Puntos suspensivos

Postsecret fav - jan 29th

2012-01-29T10:36:00.000-04:30

Todos los domingos desde hace unos 3 años veo Postsecret al despertarme. Me parece una idea preciosa y me ha hecho reflexionar, en muchas ocasiones, sobre situaciones en las que quizá nunca esté pero que ahora puedo entender más fácilmente. Desde hace tiempo he querido hacer esto: coleccionar mis favoritas semanales. Si les llama la atención, ya saben cuál es la fuente.

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Esta semana tengo un sólido empate entre dos postales. La sinceridad seca y ostinada de la primera, la contradicción de hacer algo incorrecto en pro del bien colectivo es algo que va sobre la línea de lo moral, y me llama mucho la atención. Uno podría pensar por horas al respecto.

La segunda, es por esas cosas irracionales que parten de un amor muy muy profundo. Demasiado dulce.

Enero-1

2012-01-27T19:30:00.000-04:30

Nota previa: Hablando entre vinos con mis amigas intentamos hacer un recuento de lo mejor del año 2011, y en la mayoría de los casos no nos acordamos de nada antes de septiembre. Así que iré guardando más anécdotas por acá para tener historias para la reunión de cierre de este año :)

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Status enero: Heartbroken. Pero no echándome a morir (al menos por la mayor parte del tiempo). Pa' lante

Reapertura del blog: Watch out for that tree, 2012!

2012-01-26T16:00:00.000-04:30

El 31 de diciembre, mientras me comía mis 12 uvas pidiendo los respectivos deseos, vi algo que no había visto nunca (y que aparentemente fue super popular esta vez en Venezuela) : un globo de esos chinos con una vela adentro que soltó uno de los vecinos de mi abuela y nos flotó por encima a todos, más callado y más star-like que los fuegos artificiales. Me llamó la atención porque -como dije- es el primer globo de esos que veo, y por lo mucho que voló. Lo vi llegar altísimo y flotar un rato allí antes de apagarse. Y no sé, sentí algo. Ganas de tener una vida así, quizá.

Dado que esa no es la vida que llevaba - y ni siquiera la que llevo ahorita, ese estremecimiento que tuve realmente era el viento susurrándome al oido "cambio". Y esas ganas terribles de estar de nuevo feliz, que me estaban convirtiendo en un geiser.

Los cambios son caprichosos. A algunos los va obligando uno a llegar. Como hacerse un hobby, por ejemplo (es uno de mis propósitos para este año). Otros cambios te saltan enfrente, se te revelan de repente con una flecha roja apuntando hacia eso que necesitas cambiar DE INMEDIATO, como ese que me volteó el mundo hace unos días. Son estos últimos cambios los que hacen realmente impredecible el camino que uno seguirá, y los que me han convencido en estos meses de que no debo tomar decisiones a largo plazo. Porque uno nunca realmente sabe lo que viene.

Ahora, eso no me impide soñar con este año: la alegría de terminar mis materias, con encontrar la pasantía que quiero, mejorar mis técnicas de clases para particulares, volver a estar al lado de mis amigas y mi hermana, ver si me armo de esa nueva tarjeta de crédito que se asoma por ahí... Había dejado de hacerlo, pero hay que continuar esbozando caminos.

Hay algo en lo que no he dejado de pensar en estos días: una vez hace años un amigo me preguntó que qué sería yo si no fuera humana, ni animal. Entonces le respondí que un árbol, porque está en mi naturaleza intentar crecer, expandirme. I think it's time i get serious about that.

Esto es lo que pedí con las 12 uvas:
1. Salud para mí y mi familia
2. Que mi abuela siga con la vitalidad que tiene
3. Terminar la uni
4. Darle fe y confianza a Carlos
5. Un trabajo que le gustara a Carlos
6. Estar todos a salvo (de la inseguridad)
7. Más salud para mi familia
8. Salud y trabajo para mis amigos, sobre todo para Pedro, siempre pido un poco más por él
9. Volver a sentirme feliz
10. Aprender a ser más simpática
11. Que se de el viaje con mi mamá
12. Que Andrés y su familia estén a salvo

Y mientras pasa el año veremos qué se da y qué no, y pa' lante. Con la idea del árbol enraizada (ahora sí) en mi cabecita.

Besos a todos (los que aún pasen por acá)

Nota: El blog probablemente sufra algunos cambios :)

Lectura: Memorias de una Geisha

2011-11-27T09:41:00.000-04:30

Hace unos días terminé de leer este libro y, aunque tengo otro libro listo para comenzar/retomar (en realidad ya leí hace un par de meses el primer capítulo), no logro poner mi mente en blanco para comenzarlo.

En parte por los exámenes, que ya se me vienen encima. Y en parte -realmente en GRAN parte- porque todavía estoy saboreando Memorias de una Geisha.

Tengo que admitir que cuando lo vi en librerías hace unos años no le paré medio. Pero el año pasado durante la feria navideña alemana, lo encontré en tan buen estado (me costó BsF 2, grande y de carátula dura) que decidí llevármelo, practicar el inglés y -¿por qué no?- añadir una novela romántica a mis lecturas. Porque esa era la cosa, yo me imaginaba este libro como una romanticonada tras otra. Pero ya me había leido The bridges of Madison County el año pasado (que es bien ~~empalagoso~~ romántico) y lo adoré, y pues me ayudó a atreverme con la geisha.

Sorpresa de las grandes me llevé cuando comencé este libro y me pareció tan lindo y doloroso al mismo tiempo. Los primeros capítulos te pesan en el pecho, pero te obligan a leer porque fluyen muy fácil. Eventualmente comenzó, como era de imaginarse, una trama amorosa. Pero para nada la que me habría imaginado. Además, Arthur Golden logró que esta trama fuese el centro de la historia de su personaje, mas no el centro del libro, así que una se pone nerviosa/feliz/triste sin empalagarse.

Y aunque el personaje no es real (como yo equivocadamente pensé al principio), los detalles de la vida de las geishas, y de la vida en Japón durante la guerra sí son ciertos, y están descritos de una forma muy bonita. No diré que este es un libro que marcó un antes y un después en mí, pero sí me ha tenido pensando acerca del destino los últimos días.

Sayuri dice que todo lo que logramos o lloramos en la vida, todo lo que nos ha destrozado o nos ha dado orgullo es pasajero - como las olas en el mar. Dice que no importa cuánto algo te marque o pienses que te afecta en un principio, siempre pasará y vendrá una nueva ola en una dirección impredecible. Dice también que tienes un destino, y que -estando a merced de las olas- no puedes preveer o planear exactamente cómo llegar a él, pero afirma que llegarás.

Y bueno, pues le estoy dando vueltas a esa idea. Es una idea bella y terrible, si me entienden. Hay que saborearla, masticarla y digerirla para saber si es posible entenderla o no.

En fin, es una narración muy bien hecha y sencilla, muchas veces refrescante. Creo que cualquier persona que agarre Memorias de una Geisha se dará un gusto, de esos que llamamos placeres sencillos. (Los que deben buscarse más a menudo)

PD: Tengo que admitir que, para mí, le quitó algo de encanto el que no fuesen realmente memorias. Pero igual es super encantador: los bailes, las comidas, la ropa, la música... todo te traslada a Japón, y eso de irse de la realidad un rato siempre es refrescante. No he visto la película. Acabo de buscar el trailer en Youtube y al parecer modificaron bastante la historia para el cine, lo cual no me anima mucho a verla... No sé, ¿alguien la ha visto?

Un poema de lluvia y de tí

2011-11-20T10:00:00.000-04:30

Paper boat_by Victor Eredel

Anoche soñé
que el cielo había hecho
ríos de nuestras calles,
que la lluvia nos reclamaba
su espacio,
y que nadie
se atrevía a salir.

Y dentro de nuestras casas,
mirábamos el río,
pensando en todo lo que
no se llevó.
Y en lo que sí.

Le encontré uso
-por fin-
a esos papeles viejos
que ocupan los recovecos
de mi cuarto,
y construí un barquito de papel.

Me dispuse a surcar
este tramo ni tan largo
de agua que separa
tu techo del mío.

Y salí.
Me atreví:
fui a buscarte.
A tí, que ahora eras
mi único anhelo alcanzable.
Mi paz de siempre.

Uno se impresiona por cosas tontas. Pero ¿y si no son tan tontas como parecen?

2011-11-18T14:58:00.000-04:30

Estaba leyendo unos blogs españoles luego de pasar por el super simpático blog de Deb Pita (entre y vi este banner en varios sitios.

Entré y me quedé impresionada por la cantidad de blogs inscritos en la página. ¡Y es un sitio español!
Luego sentí algo de pena por tanto alboroto. Es decir, me estaba creyendo de verdad que no habían tantos lectores hispanohablantes. Nunca he creído que seamos menos inteligentes ni nada por el estilo, pero digamos que se había asentado en mi mente -sin yo percatarme- la idea de que somos más vividores de lo externo y cultivamos menos el interior... salvo por asuntos religiosos. Creo que he llegado a pensar que los hispanos (por asunto de nuestra "devoción" religiosa, quizá) vemos nuestro interior como alma, y ni consideramos la mente.

Lo que sí apuesto ciegamente es que acá en Venezuela no existen este tipo de iniciativas (buscadores de blogs) porque no hay tanta gente lectora. O digamos que hay, comparativamente, un gentío que es lector-de-bestsellers y pocos que son lectores como tal, de esos que buscan y rebuscan las ideas. En fin, el banner me llevó a ubicarnos en un puesto más bajo: los venezolanos como que somos peores lectores que otros de habla hispana, o al menos más egoístas.
¿Quién sabe por qué?

¿Por qué hay tan pocas librerías independientes en el interior del país?
¿Por qué las que están en Caracas, donde (sin ánimos de ofender) la gente se cree culta, están tan desaprovechadas?
¿Por qué en casi ninguna familia le enseñan a los chamos a leer?

De verdad no tengo la explicación a esto, pero me encantaría que alguien la diera un día. Yo, mientras tanto, miro películas bonitas para aprender historias y -confieso- me leo fascinada los tweets de @elperronaranja para criar niños lectores. No puedo evitarlo, es mi lado mamá que se mezcla con mi amor por las historias.

Ya lo he dicho antes: creo firmemente que la lectura abre miles de puertas. Pongamos todos nuestro granito de arena y contribuyamos a enseñar a leer.

Masseratti 2lts

2011-11-13T00:11:00.001-04:30

Estos chicos son geniales.
Frases chéveres que quedaron en mi mente luego del concierto de ayer:

Este es el mundo que quiero regalarte
Esta es la historia que quisiera pintarte.
Su capital
reina cuando cantas
pero el problema es que nadie se levanta.
No importa cuanto seas de indiferente
este es el mundo que dibujó mi mente.
Su capital
reina cuando bailas
pero el problema es que nadie se levanta
Nadie se levanta

Quiero que tu me hagas lo que me haces tú,
lo que me haces tu, lo que me haces tú.
Que mi cuerpo duerma con sabor a tí,
con sabor a ti, con sabor a tí.
Quiero que me toques como tocas tú,
como tocas tu, como tocas tú.
Que tu sabes bien como hacerme feliz,
hacerme feliz, hacerme feliz.

Este no es el concierto al que yo fui ayer, pero píllense la euforia de la gente cuando dicen:


Caracas: te quiero. 


Vivirte sin miedo

(Venezuela) ¡TE QUIERO!

¡¡VIVIRTE SIN MIEDO!!

Y el cierre del concierto:

En el amor siempre hay algo de locura,

mas en la locura siempre hay algo de razón.

¡Gracias por vivir en locura!

Para ser bella (2)

2011-11-12T13:30:00.000-04:30

Bueno, como decía en el post anterior, lo que más me pegaba de todo este asunto eran los comentarios de mi papá, que aunque nunca fueron malintencionados, me hacían sentir que mi gordura era tan prominente como para captar la atención de tan distraído ser como él.
Luego estaba otro factor: estudio rodeada de hombres que se pasan la mitad de su tiempo mirando a alguna mujer y lanzando comentarios respecto a ella. Esto llega al punto de haberme hecho aprender a diferenciar si una mujer determinada será más atractiva para los hombres o para las mujeres. Lo cual sólo me confunde más cuando intento pensar quién es bella.

"Bella es Megan Fox." -dicen-

O Diane Kruger.

O Kirsten Dunst, para algunos.

Pueden bucearse mil veces a la Patricia Schwarzgruber en lingerie en Urbe Bikini, pero

"está rica. Pero así como bella, no" -Esos son los comentarios-.

Entonces una se pone a pensar, ¿cuál es el truco?
Lo primero, supongo, es estar buena. A eso se dedican tantos semanalmente en los gimnasios o áreas deportivas de la ciudad. Entonces, hay que estar flaca. Pero flaca a lo Megan Fox, no flaca a lo Gwyneth Paltrow. Osea, flaca con músculos tonificados y un buen par de lolas.

¡YA VA!

Pero entonces, Megan Fox y Amy Winehouse serían equivalentes. Y no lo son. Amy no habría convencido a un hombre - uno lo suficientemente sobrio- de decirle que estaba buena.
Natalie Portman, que en mi opinión es preciosa, no está buena. Y Kate Moss, que aparece en las revistas/afiches de moda que miramos, tampoco está buena. Es más, algunos dirían que ni es bonita (¿qué se esperan con la cantidad de droga que ha llevado ese cuerpo?), pero lo cierto es que, según las revistas, debemos intentar parecernos a ella. Al menos, intentar que la ropa nos quede igual de bien.

En fin, en cada esquina hay una mujer luchando por estar buena. Y ese título es algo que hay que sufrir para ganar.
Para estar realmente buena, hoy día, hay que hacer de todo. Perder peso, arreglarse la cara a punta de bisturí, ponerse las lolas, tonificar el cuerpo con ejercicio (o ponerte los cuadritos como hizo Gaby Espino), perder esos últimos 5 huequitos de celulitis que te quedaron después de la rebajada que te echaste, gastar un dineral en cremas para ocultar las estrías... Y vestirte para mostrar todo eso. Ah, pero no rebajes tanto como para que no se te vea un buen trasero. ¡Ni que se te caigan las lolas! *grito de psicosis* god forbid THAT!

Pero seamos realistas: el rollo es que puedes cumplir con todo lo anterior y aún no atraer más que insectos. O no sonreirte en el espejo (lo cual es una especie de equivalente).

¿Por qué? Porque estar buena NO es ser bella.
--> Y tampoco es condición necesaria para serlo <---

Así que, preocupémonos menos por las medidas, y más por... bueno, por ser bellas. Ya irá una viendo qué es.
Por ahora, a criticar (y criticarse) menos. Y a darse un pase libre para buscar cuál es realmente el secreto de las mujeres reales (no modificadas) y bellas.

Para ser bella (1):

2011-11-07T13:28:00.004-04:30

Ese viejo dicho nos lo conocemos las latinas desde chiquitas: "para ser bella, hay que ver estrellas". Desde hace generaciones. Pero, ¡ay, abuela! Cuando tú se lo dijiste a mi mamá, no sabías lo que nos estabas poniendo en las manos.

Ser bella antes tiene que haber sido un juego de niñas respecto al ser bella ahora.
Pónganse a pensar, ¿cuántas veces escucharon de pequeños a sus madres o abuelas criticar a otra mujer u hombre llamándolo feo o gordo?
Yo creo que puedo contarlas con los dedos de una mano, y se trató de un feo que quiere decir "tiene pinta de malandro" o gord@ que quería decir "no la soporto y me voy a agarrar de que es obesa" (realmente obesa).

¡Ja! Pero hoy no es así. Tú y yo lo sabemos. Solo hace falta que un@ (también va para los hombres) engorde 1/2 kg y ya a alguno del grupo se le sale algún comentario -por inocente que sea- referente a "esos kilitos" nuevos. Y no me jodas, 1/2 kg se pierde y se gana en cuestión de 2 semanas, pasando 2 veces por Burguer King o el maléfico Subway.

Claro, si los estás perdiendo, te felicitan. "¡Eeeso, estamos rebajando!", te dicen. En el momento en el que ganas no medio sino 1 kilo, ya te dicen "María, ¿qué pasó?".

Yo pasé AÑOS entre esos dos puntos. Primero gané 12kgs, luego perdí como 6, gané 4 y luego empecé un tiempo en que (no me pesé, pero lo calculo según mis fotos) estuve bailando entre -1, +3, -1, +2, -2, +4 y por ahí vamos. Hasta mi papá, que no se dió cuenta de cuando me pinté el pelo marrón rojizo, me preguntaba (sí, preguntABA - continuamente) desde Maracaibo: "¿y cómo está la línea, hija? Sabes, si tú quieres podemos ver si te metes en un gimnasio allá.¿No estás haciendo dieta?"

Tengo que admitir que eso me pegaba, pero la verdad es que nunca me he sentido seriamente acomplejada por mi peso. Ni siquiera cuando tuve esos 12 kg extra. De mi look, lo que sí me acomplejó por años fue el acné. Tuve un acné terrible que sobrevivía a todo, hasta que le puse Roaccutan. El colesterol por los cielos, los labios rotos a cada rato, cero licor, cero playa o piscina, cero frituras por 15 meses... y se fue el acné.
Después de eso, de verdad que mi peso era factor de mínima preocupación. Digo, ya por lo menos sabía que la gente -y yo misma- me podía mirar a la cara y no pensar "pobrecita". Y andaba de verdad feliz con mi look.

Pero una se mira en el espejo y desearía que esa barriguita se pusiera plana. Sobre todo con la ropa actual, que o te lanzas por la moda de lo ancho, o te rindes a mostrar -mínimo- un cauchito, porque la ropa de estos años no perdona a nadie. A menos que tengas un cuerpazo, claro.

Pero allí vamos, ¿qué es un cuerpazo actualmente? ¿Es suficiente* para ser bella?

Los dejo pensando la respuesta a eso, con 2 cositas que vi ayer:
1- les muestro una foto que me dio risa:

Karolina Kurkova- desfile de Victoria's Secret

Esta foto se llama Karolina FAT. ¿Pueden creerlo? Han destruido a esta chica por haber mostrado esa grasa en su espalda y esa celulitis en sus trasero. (Esto fue reciente, lo pueden buscar en las noticias.)

2- mi primo diciendo ayer que la Miss Mundo (que es venezolana) "es bien linda, pero tampoco es como para que se gane Miss MUNDO. Las mujeres de -la competencia- este año estuvieron feas"
(digo yo: ¿QUÉ?)

Ahí los dejo. Hasta pronto.

* No, no estoy metiendo ideas de belleza interior, por los momentos.

Pensamiento 1

2011-11-04T18:02:00.001-04:30

A veces me pregunto si estás con ella sólo porque te hace creer que puedes ser mejor persona y no porque te hace saberte mejor persona.

En esas cosas que son de a dos, muchas cosas se vuelven frágiles cuando la línea entre creer y saber está enrollada.

Malas influencias

2011-10-26T16:10:00.000-04:30

(A S., A., M., R., R., y otros varios. Todos caen dentro del mismo pote, en mayor o menor grado, figuras paternales de sus hijos, sobrinos, primos o hermanos menores. Esto es lo que en el fondo siempre me aguanto de decirles)

Déjame decirte algo:

Una cosa es que los padres se hagan una mala imagen frente a sus hijos desde que éstos son niños. Otra muy distinta es que tú aproveches tu autoridad frente a otra persona (sobre todo niños) para meterle vainas en la cabeza respecto a sus padres, sean éstos también tus padres o no.
La diferencia entre ser guía o cizañera es enorme, pero es sencilla de entender si olvidas tu egoísmo. (Acéptalo, eres egoísta y no te lo voy a decir bonito a estas alturas). La diferencia está en lo que generas: un niño con malos padres crece tratando de mejorar los errores, sobre todo si tiene un buen guía. Es un niño que muy probablemente aprenda a ser feliz y a salir reluciente de la cuevita oscura de sus padres, y te aprecie más de lo que imagines. Tendrás un amigo, y una buena persona.
Un niño que crece escuchando lo malos que son sus padres es alguien que lleva siempre algo adentro que no quiere y no se sabe quitar (porque no es fácil aprender a hacerlo). Es alguien que va a quererte -porque fuiste su confidente- y a odiarte (en el fondo) -porque tú lo enseñaste a no querer-.
Si tú le enseñas a un chamo a no querer a su(s) padre(s) le estás quitando un montón de cosas. No lo hagas. Sean padres buenos o mediocres, representarlos como villanos solo duplica los problemas en la casa. Tienes que decidir si quieres proteger a una persona o crear a alguien "fuerte" que no sabe lo que es un hogar, ese sitio adonde uno se siente a gusto y seguro.

Decide si enseñas a saber curarse o si enseñas a vivir herido.
Sé un(a) guía.
Y perdona, porque eso es lo primero que te toca a tí.

PD: (a R. especialmente) Deja de echártelas de altruista. Ni tú te comes ese cuento.

Mon seul regret

2011-10-19T19:26:00.001-04:30

Et si je ne l'avais pas quitté?

El ballet. Tantas veces lo añoro. A veces no puedo evitar pensar que esa es era mi forma de arte.

El trabajo del artista

2011-10-12T15:32:00.000-04:30

Así que, allí estaba Gil, con la garganta seca y un personaje principal que trabajaba en una Tienda de Nostalgia (Nostalgic shop) porque gran parte de él no lograba lidiar con la violencia y demás desesperanzas del mundo actual, de la misma manera en que Gil no lo hacía. Lamentaban (ambos) no haber vivido en una época en que el mundo giraba alrededor del conocimiento, el amor y las artes. Allí estaba ella, con la novela en mano, y en el momento en que uno detiene la respiración para saber si le dirá que es buena o es terrible, ella se acerca a Gil y dice:

"Now, about your book: It's very unusual indeed, in a way it's almost like science fiction.
We all fear death and question our place in the universe. The artist's job is not to sucumb to despair, but to find an antidote for the emptiness of existence. You have a clear and mighty voice, don't be such a defeater!"

Y así, Woody Allen pone en la boca de su personaje Gertrude Stein (Kathy Bates) una belleza de reflexión acerca de lo que debe hacer un artista. Expresar en su obra el antídoto al vacío de la existencia.

No me considero una artista, y no puedo decir que esa tarea es fácil o difícil de lograr. Pero creo que es fácil entenderla.

Si el arte es la expresión de aquello -concreto o abstracto- que nos rodea, entonces lograr "vaciar" en una obra nuestra visión o sensación particular de un elemento del mundo es definitiva e innegablemente una afirmación de la existencia y de la consciencia de vivir. Y eso es imposible para quien lleva una existencia vacía. Tanto más si aquello que se expresa no es algo meramente percibido en el exterior sino un reflejo de la interioridad, porque entonces el conocimiento propio se enriquece y se rueda por el camino de detallar, cuestionar o admirar más detalles de una existencia cada vez más rica.

Quién sabe, el arte quizá lleva a una existencia plena. Sería toda una experiencia conocer a alguien que haya vivido eso.

Yo quizá nunca lo sepa, pero me gusta pensarlo.

Pensaré que esta no es solo la tarea del artista, sino la de cualquier persona. O que todos tenemos nuestra forma de arte particular y debemos usarla para buscar sentirnos realmente contentos.

No desesperemos. Las respuestas que queremos, las sensaciones que queremos, todas están allí. En algún lado. Y podemos llegar a ellas. Quizás todo se trate de escucharnos tranquilamente, descubrir cuál es nuestro arte y -claro está- ponerlo en nuestro día a día.

El mío...bueno, les contaré cuando lo descubra. ¿Cuál es el suyo?

Comer, rezar ¿meditar?, amar

2011-10-10T19:22:00.002-04:30

Uno siempre que desaparece un rato del blog queda con la espinita de deber justificar su ausencia.
Incomprensible para los demás, que no escriben, y hasta para uno mismo, es que este sitio se empiece a volver casa, almohada y aire en el que dejar ver partes de su vida y de sí mismo. Pero así es.

Los que tienen tiempo leyéndome saben que me pierdo de a ratos. ¿Ya para qué justificar?
Que las cosas se me pusieron difíciles, que no he tenido internet en mi casa en un buen tiempo, que aún con internet no he querido escribir porque me aterra la idea de vaciar mi cabeza y verla como un drama shakesperiano de este lado de la pantalla, que las cosas se han puesto mejores, iguales o peores, que voy pasando entre rabia, confusión, esperanza, alegrías, sueños y paciencias; que la paciencia a veces es forzada, a veces no, que Blogger no quiso funcionar bien durante unos días... ¡Uf! Podría escribir una decena de posts con todo aquello por lo que no escribí. Y no podría importar menos.

Sólo hay que volver a escribir :)

Algo sí les cuento: aquéllo que mencioné hace 3 posts de tomar otro enfoque... bueno, funcionó. Enseguida. O está funcionando. Creo. Espero.
Still in love, back together. Growing up.

Vi Comer, rezar y amar. Estoy cocinando, estoy amando como nunca. Quiero leer el libro. Y aunque ella y yo estamos en la situación opuesta, ella se divorcia y yo me reúno, Elizabeth Gilbert me dejó con una idea en mente: crecer y buscar mi equilibrio. Así que, si me ven por ahí cerrando los ojos en silencio, sepan que no estoy loca, solo estoy tratando de respirar paz.

Los top 5 de Expanzoo

2011-08-05T01:17:00.000-04:30

Hoy fui a Expanzoo, y me sorprendí de llevar 6 años ya en Caracas sin que ninguna de las muchas amistades que he tenido me hubiese hablado del precioso zoológico de contacto.
La visita fue una maravilla. Para quien necesite respirar limpio, relajarse y ver mucho verde, es un sitio espectacular. ¡Y MUY cómica!

Entre tantas cosas que me dejaron con la boca abierta, los top 5 fueron:

1. Los gallos: uno posaba, otro jugaba a estar muerto, y a otro lo vimos salir corriendo del cafetín, habiendo robado un NUGGET DE POLLO. Jajaj nunca había visto algo tan caníbal.

2. Los cerditos son tan inteligentes, que toman agua de un bebedero que ellos mismos deben accionar.

3. El burro que rebuzna cuando ve que al caballito de enfrente le estás dando zanahorias por mucho tiempo. Sólo se queda quieto cuando lo miras, y vas y le das zanahorias a él también, jajaj es comiquísimo

4. El ~~camello~~ dromedario es ENORME y super arisco, ¡pero al final me dejó hacerle cariños! No sé, él es un ser serio y nos entendimos.

5. El precio de la entrada. Sólo cuesta BsF 50 y vale 10 veces más la pena que ir al cine a ver lo mejorcito de la cartelera actual, que no es muy alentadora desde hace meses.
¿Qué esperan para ir?

Woody Allen: siempre una sorpresa

2011-07-19T11:59:00.000-04:30

Yo quiero ver esta película.
Word is, es un viaje cultural y artístico por París, tal cual lo soñamos todos los que no vivimos en Francia.
Y esa no es la única razón por la que quiero verla. La segunda y principal es: es de Woody Allen.
¿Qué les parece el trailer?

A mucha gente no le gusta Woody Allen. A muchos les parece demasiado franco o exagerado su concepto de ciertas cosas, demasiado fría su mirada sobre el amor -del que tanto habla en sus películas- e incluso, demasiado nula la trama de sus películas.
Realmente, no me gustan todas sus películas, aunque sí puedo decir que no hay ninguna que deteste (de las que he visto hasta ahora).
Creo que el cine al que crecí acostumbrada evalúa demasiado lo ficticio, lo WOW, lo breathtaking como dicen los gringos. De las películas de W. Allen, me encanta justamente la atención llevada a lo cotidiano y a los giros inesperados, pero a la vez comunes y reales, que genera una mínima decisión.
Los gringos, en los últimos años, ya no van tanto al cine por él. Los europeos, en cambio, lo aman. Conozco relativamente poco el cine europeo y no soy entonces una crítica de referencia, pero es brutalmente distinto al hollywoodense, y me atrevería a decir que se ha protegido más de la ambición dominante en toda película de Hollywood, léase: ser inolvidable (y taquillero).
(Y yo ya estoy pensando que se están buscando lo de inolvidables a punta de efectos especiales y 3D)

No tiene que caerte un pedazo de cielo en la cabeza para que ocurra algo que te marque la vida. No tienen que haber explosiones ni villanos para que surja la emoción verdadera, ni tiene que haber un final correcto para que sea un buen final. En muchas ocasiones de la vida real, las cosas simplemente se acaban. Me parece que él transmite todo eso con sus películas, de una manera TAN perspicaz que, así duela, divierte.
Lejos de decir que idolatro a Allen, me encanta su mínima sorpresa en todo, ese enfoque que recuerda que hay una belleza escondida detrás de realmente cualquier emoción... Debo decir que el tipo a veces logra tal desconexión de lo emocional, que me parece sobrehumano.

Definitivamente, Woody Allen no es de este mundo y yo, yo sí, espero ansiosa esta película. A ver qué sorpresas trae.

Sobre una tabla olvidada

2011-07-18T01:22:00.002-04:30

A veces la mente y el entorno nos juegan trucos.

A veces, hacen que terminemos enfocándonos sólo en las grietas, como ésta en la mesa que sostuvo minutos de mis pensamientos hoy.

Pensaba durante un rato en las ambiciones, en qué significan, en qué implican y cuánto las debemos proteger. Pensé, vagamente, que quiero muchas cosas, y otros también quieren las suyas. Pensé en cuánto puede dibujarse uno en la cabeza una ambición... porque, por mucho que lo busquemos, no llegará ese obtejo o ser exacto que esperamos, lo que se nos enseña a hacer viviendo es doblar, cortar, amoldar, educar o encender eso que llega a nuestras manos, y luego ver qué hacer con el resultado.

Sin irme a la infinidad de subjetividades que implica considerar algo perfecto, creo firmemente que todo lo concreto en nuestro mundo (salvo quizás el mismo mundo) tiene imperfecciones. Hasta nuestros sueños tienen grietas.
Habría que pecar por ilusos para no considerar que no podemos concebir en detalle algo que no tenga fallas, que no tenga detallitos, como decimos los venezolanos.

Por eso mismo, las grietas no son motivo de frenarse.
Las evitas, las arreglas, te las llevas por delante o las escondes. Pero no te rindes. Ellas nunca -salvo en el arte- son el elemento principal. Ellas no son parte del "bigger picture".

Fue más de un genio el que dijo: "todo es cuestión de punto de vista."

Otro enfoque.

A veces, las cosas esas que llegan, flaws and all, son lo suficientemente buenas para que quien se doble, mueva, infle o incinere seas tú.Who knows? You might get yourself into one of these win-win situations.

Hoy, sobre esa mesa olvidada, me preparé para pensar en contextos, en entornos, en causas, en formas.

En las dificultades. En que hay soluciones, y quizá el truco sea el mismo que en negocios e ingeniería: abrir bien los ojos, observar alrededor, integrarlo todo en un respiro, y aceptar que -después de todo- puede que sólo haga falta otro punto de vista.

Diario 2

2011-07-17T20:20:00.000-04:30

Esta tarde dejé de lado un rato la música, mi bolígrafo, cerré el cuaderno.
Hoy me inspiré y nacieron ideas, pero cuando empecé a pensarlas, pensé que me caería bien sencillamente no pensar.
Aunque fuese por un rato.

Contemplar un rato la naturaleza, echarse en la grama así, sin más preocupación que un rayito de sol directo a los ojos es algo que parece trivial, pero es bien necesario. ¡Y cómo repone de paz!

PD: si las musas no hacen huelga por mi vagancia de hoy, este blog se va a poner activo :)

Lector(a)

2011-07-13T00:44:00.000-04:30

A quien lea:

No se alarme.
El próximo post será ya sobre otro tema.

Hasta entonces, le doy receso a las musas.

Esto está extraño.

2011-07-13T00:37:00.002-04:30

Sé que necesito pararme y andar, pero ya va:

No sé si estoy soñando.
Mi reloj mental no avanza.
Siento que estoy dentro de una trillada serie de televisión, con algún argumento insano.

Debo estar en la dimensión desconocida. ¡No sé! ¿Es que a mí se me olvidó hoy vivir y el mundo sigue como si no hubiera pasado nada?

¡Como si no hubieran aparecido trece mil trescientas cincuenta y seis preguntas y media, después de ayer!

Como si esto no se hubiera vuelto, de golpe, un invierno.

Como si todavía pudiera acostarme en mi lugar favorito.
Como si no se me hubiese vuelto tan difícil recordar el tamaño y forma exactos esa mano que me sabía de memoria.

Como si fuera fácil pasar la página.

Rod Sterling, you've got to be kidding me.

i won't say no more

2011-07-12T11:55:00.000-04:30

Me quedo con los recuerdos.

Out of thin air

2011-07-08T19:40:00.002-04:30

¿Cuántos estamos conscientes de no aparecer?

No aparecemos siempre, ¿saben? Para los demás, existimos sin ser nada hasta que un sonido, un recuerdo, un color nos sirve de portal para aparecer en sus mundos particulares. Y entonces resalta ese color, sale de algún lado ese sonido, nos invade la mente esa sensación de pasado, y se abre nuestra puerta. Sin pasos adelante, sin pasos atrás, entramos en otro espacio.

Lo mejor es que todo ocurre sin nuestro conocimiento y sin permiso. Sólo ocurre, como deberían de hacer todas las cosas. Y bueno, esto podría ser también lo peor, cuando por más que se intente no se encuentre la puerta que nos lleve a materializarnos en los ojos deseados. Quién sabe. Son cosas de azar, un azar extrañamente correcto -destino, lo llaman algunos-.
Lo que siempre y/o nunca habíamos esperado.

Una de las grandes constantes en la vida es ésa: la sorpresa que abunda y se antoja de cualquier momento.
Esa que te agarra hasta sentada, hasta en el camino de siempre.

(Sabes que tienes suerte cuando has visto aparecer muchas cosas buenas)

Foto tomada de aquí.

PD: Este post es un mensaje que comparto, y un recordatorio personal. La certeza de lo indefinido e inesperado en el día a día es, para mí, la base de la mayor de las esperanzas.

¿Viviremos y venceremos? o.O

2011-07-07T23:58:00.002-04:30

Mis otras voces y yo vamos a tratar de decir esto de forma resumida, pero me disculpo de antemano, se nos complica eso. (Voy a poner lo importante en las letras oscuras, para el que se quiera ahorrar la intro.)
Explicar esa tristeza de ayer, la que volví a guardar hoy.

Todo empezó con el desfile del bicentenario. Fíjense, yo de chiquita siempre quise venir a Caracas a ver esos desfiles de gente y militares y aviones, cantando el himno nacional. De verdad, era mi forma de ver que aquí la gente estaba tan enamorada del país como las maestras nos enseñaban a estarlo en el colegio.
Este año, viviendo en Caracas, tuve la oportunidad de ir a verlo y no fui. Y de pana, tenía GANAS.
¿Por qué no fui? Me protegí de una posible -y efectivamente probable- decepción.

El 5 de julio TODOS los venezolanos teníamos motivos para celebrar 200 años de independencia. Poca gente se da cuenta, pero de verdad no es lo mismo 30 ó 100 años de independencia, que 200 años. El espacio para desarrollarse es mucho mayor. El enraizamiento de la idea de la libertad dentro de la mente del pueblo es exponencial con el tiempo, y ahorita, a pesar de que dependamos del petróleo, de Estados Unidos, y del dólar para importar los productos que no nos esforzamos en producir; nos sabemos libres. Sabemos buscar lo que queremos.
Por eso sostengo que debimos todos celebrar.

Ahora, como venía contando, el factor decepcionante que me temía apareció. Militares cantando que quieren socialismo, para empezar. Si lo cuento en otro lado, no me lo creen. Y yo pensaba que eso -que ya es normal- iba a ser la decepción del día. Me dormí pensando en eso, luego de que vi el final del evento, vi a Dudamel cerrar el concierto, lloré escuchando el Alma Llanera... Quedó magnífico. Todo. Yo me quito el sombrero con los que organizaron esa vaina. Porque los trajes históricos, las carrozas, los trajes militares que usaron... todo fue una belleza. Así, con ese esplendor y más, es que hay que celebrar a un país.
Yo, por mi parte, me saqué la espinita y me acosté feliz.
Esa felicidad me duró como hasta las 8 am del día siguiente.

Y todo fue culpa de la oposición. Fíjense, cuando me metí en Twitter y vi lo que estaban diciendo de Dudamel (y otros), denigrándolo por haber participado en el evento "chavista", por poco me vuelvo Hulk. Cuando se me pasó la arrechera, me puse triste.
Yo creo que todos estamos de acuerdo en que Gustavo Dudamel es la figura musical venezolana más reconocida actualmente en el mundo. Él y Simón Díaz, pero él es el nuevo concepto, el éxito del talento dedicado a generar talento nacional. ¿Quién tiene más merecido que él el honor de representar a su país en un acto DE ESE TAMAÑO? ¿Quién mejor que él, para transmitir con su música eso que sí nos une a todos los venezolanos, para enviar calladito ese mensaje final y dejarnos a TODOS con una sonrisa?

Me parece terrible y asqueroso que lo insultaran. La oposición se jacta de "ser abierta", e igualmente excluye. La gente está obsesionada y envenenada de un lado y del otro. La gente no quiere ver que Chávez no es ni la solución, ni el verdadero problema. Todos están felices con tener un blanco a quien apuntar el dedo para achacarle sus rollos o mostrarle los estómagos vacíos para que se los llenen gratis.
Los medios dicen lo que les da la gana. Unos, siempre amarillos y los otros, siempre rojos.

Si de verdad la gente está pensando contentarse con un mal menor, a costa de salirnos del "socialismo del s.XXI", entonces aquí sólo cambiarán las cosas por encima.
Si la gente sigue envenenando a los demás como lo han hecho hasta ahora, esta causa-país se va a volver poco a poco menos defendible. Y, en el punto en que estamos, eso ya es bastante decir.

Quiero irme.
No quiero irme.
Quiero irme.
No sé...

Aquí, o podemos vivir todos, vencemos un poco nuestro egoísmo y echamos pa' lante como es, o nos tatuamos las 3 estrellitas del 3er mundo en la frente y nos sentamos a esperar las otras.

Hoy por hoy, quiero irme.

Diario 1

2011-07-06T20:06:00.002-04:30

Nunca he sido fan de eso de tener diarios, pero creo que esto amerita ser escrito. Así sea para mí misma.

Hoy me puse tristísima en la mañana y creo que todavía me queda un fondito gloomy. Siempre me pongo así cuando me empieza a germinar de nuevo esa idea. Esa que he eliminado como monte en un jardín, varias veces. Esa que escondo detrás de las cortinas oscuras para no prestarle atención, como le hacían a los cuadros feos antiguamente:

Vete de Venezuela.

Ya no vas a verla bien.

Una idea auto-justificada, como ven.
Y me pone triste, porque yo siempre me he querido quedar a vivir acá, pero cada vez siento que esa idea germina con mejores raíces.

Es que... nada promete.
Tengo que ponerme a estudiar, pero mañana cuento un poco por qué.

Difundir ideas vs. tomar acciones

2011-07-05T14:16:00.003-04:30

Expresión y acción.

¿Debería cambiar allí esa y por un vs.?

Voy a empezar yendo directo al grano.
En el libro que les comenté hace poco de Carlos Fuentes, él mismo se describe como un opositor del gobierno, un individuo de cierta importancia en la esfera intelectual-política del país. Como escritor, reflejaba en cartas, publicaciones y en sus mismas obras esa realidad que necesitaba manifestarse al mundo, y a los mismos mexicanos engañados por los medios de comunicación. En fin, cosas con las que podemos asociarnos los venezolanos.
El personaje de Diana Soren le dice a Fuentes en cierto momento:

"Te había leido (...) Creí que eras un revolucionario de verdad. Alguien que pone sus actos donde pone sus palabras. No es cierto. Escribes pero no haces. Eres como los liberales gringos."

Acto seguido, lo deja. Pero eso no importa, acá lo que llama la atención es su argumento, su decepción.

Personas como Diana Soren hay muchas. Personas como Diana Soren piensan que sólo el acto es la manifestación debida de una idea. Piensan, en muchos casos, que es necesario construir algo, destruir algo, desordenar otra cosa, hacer visible la bota afincada sobre la cabeza de sus culebras...
¿Deberíamos estar todos de acuerdo con esto?

¿Qué queda entonces de Rousseau, de su contrato social, de Montesquieu y de tantos otros? OK. No todos hemos leido a Maquiavelo, y yo sólo sé de Montesquieu lo que aprendí en el colegio. Vámonos a otros ejemplos, vámonos a Mario Vargas Llosa (a quien tampoco he leido), a José Saramago, o vengámonos más acá con gente más pequeña como Laureano Márquez o Zapata, si les gusta. Ellos hablan, escriben, dibujan una realidad a un público enorme en el caso de los primeros y pequeño -pero significativo- en el caso de los últimos.
Todos llaman a las conciencias, a la pregunta, a abrir una puerta hacia nuevas ideas. Mejores ideas.
¿Son voces nulas, acaso?

Siendo yo la que escribe, me doy el lujo de lanzar mi opinión: no.
Creo que el artista (incluyendo al escritor) hace por el cambio tanto como hace un militante de la ETA por su propuesta. Es una movida muy distinta, sin lugar a viene de mentes distintas, pero no por ello debe considerarse una movida de menos validez. Hay gente que no lo sabe, pero sembrar una idea puede ser peligroso, algo más acusable, sí, pero más virulento y difícil de prevenir que la implantación de una bomba en la cama de G.W. Bush.

Personas como Diana Soren piensan que los que actúan rigen el mundo, cosa que es difícilmente cuestionable. Yo creo que les falta considerar que no son esos mismos los que rigen a las personas. Cada quien se rige a sí mismo*, está en cualquier concepto de libertad. Falta ver, ¿qué es lo que hace que nos veamos como un GRUPO y demos ese paso extra hacia exigir cómo queremos que nos gobiernen?
¿Que llegue un caudillo que se pinte como un caballo indomable y nos diga "vamos"?
¿O que de verdad entendamos que no hemos pensado BIEN en lo que queremos?

A pesar de haber usado la palabra "caudillo" que suena acá a cada rato, no quiero referirme sólo a la situación política venezolana, podríamos hablar de si nos lanzamos o no a decir de una buena vez que NO QUEREMOS que nos construyan esa clínica privada que quieren hacer en la esquina. O que nos muestren los planos de vialidad que proponen con el centro comercial mega atravesado en la vía hacia El Hatillo. Yo creo que no sé de un país/pueblo en donde todos estén de acuerdo con lo que pasa.

Necesitamos darle valor a la idea.
No hay acción inteligente /smart choice sin una idea.

Acá les dejo una charla interesantísima que vi hace unas semanas en TED Talks.
La exponente es una mujer iraní, se llama Shirin Neshat y es fotógrafa y artista plástica. Está exiliada por haber expuesto obras de arte con ideas inaceptables para el gobierno actual, y desde occidente llama a las personas -en todo el mundo- a expresarse, denuncia la hipocresía política de los EEUU y habla de la importancia de estar consciente de las cosas.
Les juro que este video vale la pena. (Y creo que pueden ponerlo en español)

Shirin Neshat no ha dirigido ataques terroristas, ni golpes de estado, ni marchas por su país. Pero si desprecian en su arte un impulso hacia ver qué está pasando, hacia la pregunta de ¿tiene que ser así?, entonces quizá estén, como muchos acá, marchando sin saber sobre qué están sonando sus pisadas.
Digerir la idea fue la base del éxito de Martin Luther King y de Gandhi.

En cualquier ámbito que lo tomen, puede ser la base de nuestro éxito en muchas acciones.

* Hay limitantes obvias que no vienen al caso.

Lo que diría un sabio

2011-07-03T17:21:00.001-04:30

Largo.
Muy
largo,
peligroso
y
enredado
es
el
aventurado
camino
que
lleva
hacia
una
hermosa
mujer
..............................ajena

(La mujer prohibida, Rafael E. Cárdenas)

PD: Lo cito porque me gustó.

Porque no alaba el hecho.

Porque describe la tentación y la reserva.

Me fascinan estas duplicidades.

Aprendiendo a leer, recordando escribir

2011-07-01T00:21:00.000-04:30

¿Les pasa que sienten que twitter les roba para sí ideas que podían bloggear?
En esas ando. Siento que quiero escribir mil cosas y, de algún modo, termino resumiendo algunas en 140 caracteres, o tragándomelas sin remedio. ¡Y tengo tantas ganas de escribir!

Me propuse retomar la lectura estos meses. ¿Por qué no hacerlo? Es algo que me encanta y que he dejado "sólo para vacaciones" (lo siento RAE, mis sólos se quedarán acentuados) poniendo como excusa que por el agite constante de mi universidad que cada semana me tiene estudiando, pues no me puedo dar el lujo de estar pegada con un libro. Quiero demostrarme lo contrario, y permitirme ese placer de perder la mente en otro espacio, otro tiempo, otras mentes. No sé si ya lo he dicho antes acá, pero hay pocas cosas que me llamen tanto la atención como sumergirme en la cabeza de una persona que es distinta a mí. Una persona con pensamientos parecidos a los míos me divierte, pero si pudiera examinar las ideas que encierran las mentes ajenas, sería tan obsesiva y minuciosa -aunque no tan sádica- como un Dr. Lecter con la agente Starling.
Eso es algo que, por mil y una razones, sólo puedo hacer a través de los libros. Y, con todo y eso, no es la razón principal por la que me fascinan. Esa razón sería, simplemente, el mundo que te abre, puede ser el mismo mundo y siempre será distinto porque lo ves a través de distintos ojos. Hay millones de historias de amor, millones de personajes enamorados, pero díganme: ¿hay acaso otro enamorado como Florentino Ariza? ¿otro como Esteban Trueba, o como Robert Kincaid?

No sé a ustedes, pero a mí desde muy pequeña me gusta leer y es por eso. Porque el mundo se vuelve realmente infinito en los libros, y como son libros, está en tus manos.

En lo que va de mes, me leí varios de los primeros cuentos de Benedetti, escritos entre el 47 y el 50 si no me equivoco, y un libro de Carlos Fuentes (Diana, o la cazadora solitaria) que me comí en 2 días porque, aunque no es el mejor de los libros, me embebía en las mentes bizarras de sus 2 personajes principales. Una locura.

Ahora, también siento la necesidad de escribir. Tengo mil ideas en la mente y me niego a reducirlas todas al formato de pajarito azul. Por mucho que intentemos, no funcionan así nuestras mentes, y la simplicidad no siempre es buena.
¿Ustedes qué han leido últimamente? Ese "(...) Potato Peel Society" del que habló Ani me llamó la atención, con tanta propaganda, pero ni modo, tengo que dejar de comprar libros y comenzar a leerme los que tengo. Y a buscar nuevos blogs, porque muchos de mis favoritos ya no escriben (¿tienen recomendaciones?)

Yo, por hoy, me retiro. Ya llegó el sueño.
Luego veremos cómo va eso de no dejar las ideas sólo en twitter.
¡Saludos!

PD: Quizá me piensen una ultra galla por estas confesiones que les estoy escribiendo, jaja. Quizá sepan de lo que hablo. Los libros me han hecho soñadora, me han abierto la mente. ¿Cómo no adorarlos?

Esta mañana y otros cuentos

2011-06-20T06:30:00.001-04:30

"(...) ¿No ha escrito usted nunca una carta sin la intención de mandarla, y la ha puesto en un sobre sin la intención de mandarla, y ha salido con ella... todavía sin el propósito de enviarla; y entonces ha oído cómo caía en el buzón?"
Fragmento de "Esta mañana", de Mario Benedetti

Esto les pasa a algunos. O a todos, alguna vez. Un día te despiertas y te das cuenta de que no todo el aire que está dentro de tí es tuyo. Que has estado guardando parte de la esencia de ese ser al lado de quien te permitiste cada vez más acostarte a mirar el exterior. Ese día piensas que has llegado a hacer unas cuantas cosas sin pensar, unas cuantas cosas distintas a las que solías hacer en algún momento olvidado... miras hacia atrás y las ves, -por vez primera- esas tantas desandanzas sobre las líneas de tus íntimas costumbres.

Yo desde hace rato me quedo oliendo un poco más las flores, y el viento. Y, cuando se me cae una pestaña, siempre la miro antes de botarla. Y le digo "¡hola!" a la almohada cuando me despierto en las mañanas. También pienso en cómo preparar un café perfecto (¡yo que aborrezco el café!), estoy feliz cuando estoy más triste, y -por si fuera poco- uso cobija todas las noches, a pesar de que al principio no puedo dormir por el extra de calor.

Y detrás de este montón de tonterías y mínimos absurdos, está ese aire que se me ha coleado- de tí. Ese aire/persona del yo+tú. Ese ente raro que se formó tan sin querer como la carta cayó en el buzón de Esta mañana. (Como cayó en mi mente desvelada esta certeza de que sos, tan inconscientemente como yo, el motor de estos discretos disparates)

PD: You're all that i can't leave behind, Frank.

Sin permiso

2011-06-18T07:59:00.003-04:30

¡Hola, guapo!

No te de pena, mira.

Es que tú eres muy visual,

y yo quería decirte que...

this is one of my

-very secret- favorite places :)

Lección #1 de tantos días

2011-06-17T21:47:00.000-04:30

Hay quien no lo sabe, este secreto a voces que tantos gritan: los amigos valen oro, y son pocos.

¡Cuánto hacemos mal al olvidarlos!

No sé cómo nace una amistad. ¿Alguno de ustedes tiene esa respuesta?

No sé si fue ese momento "íntimo" en que compartimos algún secreto o ideas muy profundas, si fue un rato super divertido, gustos similares o demasiada costumbre (o algo más), lo que me llevó a ser amiga de fulano o fulana. Pero les tengo a todos un afecto enorme, un cariño de esos enormes que uno aprende a percibir cuando se es niño y algo en alguien te maravilla.

He fallado y fallo mil veces en no decirlo, en no demostrarlo, en no estar pendiente.

Cuando tienes la suerte de cruzarte algo que consideras maravilloso, es mejor no dejarlo ir. Yo, yo tardé días en entender por qué El Principito abandonó a su zorro.

Este post lo hago pensando en esos muchos (que son pocos) que quiero, en llamarlos y echarles vaina, y echar cuentos y reír. Pero lo escribo pensando en una persona por encima de todas.

¡Cómo te extraño, Caro!

Ya llegué tarde a decirlo, pero...

2011-06-08T00:58:00.013-04:30

Ayer cumplió años Juan Luis Guerra.
Y pues, ya se me están cerrando los ojos, pero ¿cómo no dejar este recuerdo en mi blog de mi lejana alegría?
Juan Luis Guerra es una figura (probablemente la única en el medio musical) que me inspira tantas cosas bonitas. Este señor ha vivido experiencias durísimas en la vida, y en su música ha buscado a Dios, ha pedido justicia, ha hablado de forma alegre de cosas que tantos lamentan - ¡y quién sabe a cuántos no han ayudado sus letras! -, y ha hablado del amor y de la vida, que como la ves en sus canciones, siempre es bonita. Desde aquí, a mil grados de separación, lo veo como un hombre con un gran espíritu y mucho, mucho deseo de compartir su visión.

Canciones como El Niágara en bicicleta, Arregla los papeles, Las avispas, y tantas otras, no pueden sino levantarte el ánimo.
Podría dejarles la letra de esa primera canción, pero ya se la saben de memoria. Dejo aquí parte de la letra de Abriendo caminos. Otra más que nos susurra bailando un "echa pa' lante" :)

¡Feliz cumpleaños, Sr. Guerra!
Nadie en el mundo se merece tantos Grammys como usted.

Abriendo caminos (Extracto)

Voy abriendo caminos para dejarte
las cosas buenas que aprendo
mientras camino mis calles

Me llevaré
las buenas luces que tiene la gente
que me iluminan la vida

y me regalan mi suerte

(Coro) Como un río que camina hacia el mar
quiero ver la risa del sol por las mañanas
que venga siempre a golpearnos la ventana
yo quiero un sol
yo quiero un sol que me acompañe
hablando siempre de frente
tirando todo lo malo

Voy abriendo caminos para encontrarte
en este mundo perdido
también hay buenos amigos.

Y me llevaré
las buenas luces que tiene la gente
y cuando me sienta solo
me cuidarán para siempre
Como un río que camina hacia el mar
(Coro)

Como un río que camina hacia el mar
saca el dolor afuera
y no te quedes a esperar
como un río que camina hacia el mar
ríe, llora
que aun queda mucho por andar

Y aunque en el mundo hay personas tan grises
hay otras que no paran de brillar...

Lo que dejó la noche

2011-05-30T16:25:00.002-04:30

(cosas

inesperadas)

Anoche se marchitaron las flores. Justo luego de que les agradeciera profundamente estar allí, estar tan bellas.

Los pétalos amanecieron regados sobre el mantel, y los tallos doblados aún verdes parecían querer lanzarse fuera del florero enorme, como esos peces que saltan fuera de la pecera y se asfixian.

Ojalá hubieran amanecido hermosas como amanecieron ayer.

'Ojalá', qué inútil esa palabra para los tiempos pasados. Ya nada se puede hacer, sino por el presente y futuro, aunque desgraciadamente ahorita vuelva a no saber qué es lo que pinta ese futuro. ¿Es acaso un buen paso para empezar, el saber lo que no quieres?

¡Ay! Yo no quiero perder más nunca mi confianza.

Tengo una fe enorme, sí, y es mucho, mucho lo que esa fe hace por mí, pero necesito algo más: Necesito compartirla con alguien. Alguien que me ponga nuevas flores en mi cuarto cuando yo esté triste por las marchitas.

Ah, flores, ¡eran tantas y las quería tanto!

Tramposa

2011-05-30T15:54:00.001-04:30

Así te muestras:

y así eres:

¿Cuándo serás ciega de veras?

Tout le monde

2011-05-27T20:52:00.001-04:30

Tout le monde est une drôle de personne,

Et tout le monde a l'âme emmêlée,

Tout le monde a de l'enfance qui ronronne,

Au fond d'une poche oubliée,

Tout le monde a des restes de rêves,

Et des coins de vie dévastés,

Tout le monde a cherché quelque chose un jour,

Mais tout le monde ne l'a pas trouvé,

Mais tout le monde ne l'a pas trouvé.

Il faudrait que tout l'monde réclame auprès des autorités,

Une loi contre toute notre solitude,

Que personne ne soit oublié,

Et que personne ne soit oublié

Tout le monde a une sale vie qui passe,

Mais tout le monde ne s'en souvient pas,

J'en vois qui la plient et même qui la cassent,

Et j'en vois qui ne la voient même pas,

Et j'en vois qui ne la voient même pas.

Cada uno de nosotros tiene tanto de su esencia

en común con los demás... No hay que olvidarlo

Tipos de gente que no entiendo - Vol.1

2011-05-24T23:12:00.001-04:30

Hay ciertas personas que participan o han participado en mi mundo, e inspiraron este post. También hay personas que he observado lo suficientemente cerca y por tiempo suficiente para caer en esta red de ideas.
A todos ellos:

no se molesten conmigo. Nunca he querido ser su amiga, y en general me han caido muy bien.

Lo que sigue es una lista de aquellos individuos cuyo modo de ser no computo en lo absoluto. Si mi falta de comprensión los ofende en vez de divertirlos, creo que necesitan revisar su autoestima. No diré a nadie cómo vivir, y -repito- este post es meramente el reflejo de mis pensamientos entretenidos en ver lo que no comprenden.

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Advertencia: este post puede tener algún contenido ácido, y potencialmente molesto si no estás aún definido en quién eres. You've been warned.
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1. El megamacho mujeriego que es increíblemente dependiente de su mamá.
Por qué no lo entiendo: porque "Soy un hombre del s.XXI, vale" y un "¡Mamiiiiii!¡Hazme desayuno!" DIARIO simplemente no pegan.

2. El pana que anda pegado a un grupo de "panas" que sólo lo incluyen porque pueden usarlo como el chiste diario, el saquito inerte de boxeo, insultarlo a diestra y siniestra por diversión.
Por qué no lo entiendo: Si ya de por sí le falta autoestima, ¿no debería más bien buscarse un grupo que lo aprecie?

3. La monjita bipolar: La chama que, por un lado, no deja al pana darle un beso cuando están saliendo "para no dar[te] la idea equivocada", y por otro, se le aparece en la casa y permite beso, mano y todo lo que usted quiera hacer en el cuarto, el piso o el sofá.
Por qué no la entiendo: -creo que es obvio-

Mensaje en la pared

2011-05-20T00:03:00.002-04:30

Hay un tipo de felicidad que te hace sentir que vas a explotar en alegrías,

que no vas a poder calmar tus labios y dejar de sonreír.

Hay otro tipo de felicidad que es como el último sorbo de vino después de la comida:

te deja una sensación intensa que saboreas tranquilamente por lo que parecen horas.

Y ese tipo de felicidad, señores,

este tipo de felicidad

-al que puedes volver con facilidad,

con inmediatez y en toda la intimidad de algo que ocurre dentro de tí-

no tiene igual.

- Porque has hecho mía esta última, me he llenado de fe.

En todo.

I can't thank you enough-

Meses que debieron ser de flores

2011-05-18T10:59:00.003-04:30

Media primavera: por ahí van más o menos los europeos y mi envidia. ¿Envidia? Sí. ¿Por? Pues porque mis primeros meses de flores y brisa fresca y sol se los han llevado las lluvias. ¡Ah, qué clima el de este año!

En fin, siempre espero a la llegada de estos meses porque todo reverdece y florece y es genial pasar tiempo afuera… No es lo normal que yo ande metida todo el tiempo en algún tipo de cuarto cuando el calendario está entre su tercera y octava lámina. Pero no puedo achacarle todo a las lluvias. No. I overloaded myself more than a bit entre febrero y marzo y, luego de mis 3 semanitas (<3) de vacaciones, volví al trajín. Mi status actual: reducción de 17hr de trabajo a 14 (algo hará), materias con horario matutino –todas- y tiempo extra para la casa y mi novio que ya a estas alturas me considera una workaholic potencial (la mitad del tiempo que paso con él estoy ayudándolo con su empresa). No me quejo, tengo que admitir que me encanta esto, y que lo único que cambiaría sería Caracas por una ciudad con menos tráfico, y mi universidad por una más flexible.

Han pasado cosas buenas y malas y se me han complicado un poco un par de proyectos, pero ahí vamos. Con salud se hace todo, ¿no?

Y bueno, lluvia o no lluvia, algo de color hay que ponerle a estos días de cielos nublados, y ¿qué mejor que disfrutar de las cosas bonitas de tu país?

Estoy a la expectativa de varios eventos que se han anunciado en Ccs para estos meses:
- La feria del libro de Chacao (la de la Plaza Francia), entre el 19 y el 29 de este mes (búsquenlo en @festilectura)
- La presentación de Tiempos para el amor, del Ballet Teresa Carreño (este fin de semana)
- Delicarte o algún otro evento gastronómico en que me contente probando las cosas divinas y bien hechas que están preparándose en el mercado venezolano
- Una cata de vinos tipo Malbec que me pillé por ahí entre Pomar y unos argentinos.

Los dejo con una invitación a que disfruten también estos días lluviosos, y con la petición de que, si escuchan de algo bueno por allí, pasen el dato :)
¡Saludos!

cumple sofi

2011-03-08T15:01:00.002-04:30

[...] de modo que desearte un feliz cumpleaños
podría ser tan injusto con tus felices
cumpledías
acordate de esta ley de tu vida
si hace algún tiempo fuiste desgraciada
eso también ayuda a que hoy se afirme
tu bienaventuranza
de todos modos para vos no es novedad
que el mundo
y yo
te queremos de veras
pero yo siempre un poquito más que el mundo.

................................................-Como siempre, Mario Benedetti-

Para otros lectura-junkies como yo

2011-02-15T11:26:00.000-04:30

¿Leer nos hace mejores? « Prodavinci: "“No necesariamente”, contestó el filósofo francés. “No hay ninguna garantía de eso, por desgracia. El siglo XX nos ha enseñado que hay gente muy cultivada capaz de comportarse de manera detestable”. Es una respuesta sensata; pero la pregunta persiste, aunque ahora parezca otra: ¿para qué sirven entonces los libros, para qué sirven las películas? A esta pregunta se le pueden dar muchas respuestas; la que más me gusta dice que los libros y las películas no siempre nos hacen mejores, ni más felices, pero siempre ensanchan nuestra vida, la vuelven más rica y más compleja, y por lo tanto más digna de ser vivida."

Creciendo en Ccs

2011-02-07T17:26:00.000-04:30

He roto 2 promesas en mi vida de adolescente-adulta. Ayer me di cuenta de que ya es demasiado tarde para reparar una de ellas. Las palabras con que las hice aparecen de vez en cuando como una sensación de llenura en ese espacio del cuerpo que las culpas escogieron como albergue.
Hoy - casi 6 años después- hablé al respecto. Poco a poco, una palabra tras otra, mis ojos mirando alternativamente a la ventana, a mis manos y a mi confesor, salió todo. Al aire encerrado en medio del jardín.

Se reirían si supieran de qué se trata, pero es importante para mí. No sé ni qué habrá sido de mis promesas. ¿Serán recordadas aún? ¿Lo fueron por un tiempo? ¿Qué ha pasado con ellas a quienes prometí? No sé. Las promesas son algo muy serio para mí, no tanto para otros.
¿Por qué les fallé? Para ambos casos, el mismo motivo: miedo. Caí en el enorme mar de personas que dejan a otra guindando de un contrato roto, por miedo. Justo lo que no me gusta que otros me hagan.
Y, ¿saben qué? No sé si lo he superado, pero sé que no quiero ser más cobarde.

Y, por eso, tengo un agradecimiento muy especial que hacer hoy:

Gracias a Caracas, a esta ciudad con la que tanto peleo y que tanto rebusco debajo de la infinidad de carros y gente. Gracias porque me albergó cuando pensé que era mi huida, porque calmó ese miedo que tuve en un principio, porque me mostró con qué olvidar un lugar que tanto amo y que nunca quise dejar.
Me tomó mucho valor aprender a montarme en este caballo intranquilo, que cuando quiere se deja poner silla, y cuando no, no, pero igual hay que montarlo. Y, recíprocamente, me ha dado valor para enfrentarme a esas cobardías que no admitía, incluyendo ésta.

Caracas da miedo, pero te vuelve los nervios de acero.
Caracas te cansa y te hace sentir mínimo, pero te enseña a echar pierna.
Caracas te disgusta, pero te atrae.

Caracas es así, un amor de esos impulsivos.
Y como todo amor, da ánimos.

(Hasta pa' que esta maracucha vaya a remendar promesas.)

Al Sr. Díaz y al Sr. Parker

2011-02-06T17:16:00.000-04:30

Noticia:
Britt Reid tuvo razón al decir los superhéroes tienen un estúpido detalle que - contra toda lógica- es defectuoso. Yo les digo acá otro: juegan limpio, siempre.De no ser así, no serían superhéroes.

Y yo creo que, a veces, no debería ser malo jugar sucio.
El rollo es que yo también crecí aprendiendo de los superhéroes y viendo mal a los villanos inmorales. So...shame on me.

Nah, en realidad estoy calmada :p
Bruno, Peter: porfa, ¿me dejan jugar sucio... una vez?

Mi color favorito

2011-01-04T10:39:00.000-04:30

Estaba pensando en ese mega-privilegio que tienes en tu caserío por allá entre las tunas, de ver esos cielos. Si alguna vez los veo, recuérdame poner esta canción en mi iPod. ¡Me fascina!

No más retrospectivas

2011-01-03T13:44:00.008-04:30

Fe.

Esperanza (aunque sea un poquito).

Salud.

Visión y seguridad.

Sonrisas.

Iba a escribir un post como el centenar de posts que lean estas primeras semanas de enero. Propósitos, metas, balances del año anterior... Y no, no lo haré.

Si bien agradezco la gran cantidad de cosas que obtuve/aprendí/experimenté en el 2010, no escribiré al respecto. Prefiero guardarlo en suspiros o sonrisas de esas que uno lanza cuando está solo. A medida que escribía y borraba este post, sentí que podía reducir toooooooda esa habladera a -básicamente- esto:

Me haré una visión de mí misma al finalizar este año. Y no voy a complicarme al respecto: empezaré por trabajar poco a poco en los detalles que puedo planificar y, para el resto, queda aprovechar todas las oportunidades que se ofrezcan en el año. There will be many, siempre lo son. Aceptaré que soy pequeña, y empezaré cambiando de rumbo, hacia donde quiero. Y todo lo que necesito, TODO, está en las primeras 5 líneas del post.
Yes, it's free.

Feliz año 2011 a todos

Ella.

2010-12-13T17:41:00.008-04:30

La soledad es una cosa seria. Cada día que me acerco más al avión, ella se acerca más a mí. Me adentra en su telaraña. Ya son varios los amaneceres en que me ha sonreído compasiva, a mi lado en la cama; ya son tantas las noches en que se ha sentado silenciosa a mis pies... Ella sabe, como yo, que ese avión me llevará a verlo, pero por alguna razón (¡y no sé cómo! o.O) es ella ahora quien está serena, y yo la que entra en d e s e s p e r o.

Yo siempre he disfrutado de la soledad y de mí misma, ¡pero esto tiene que ser el colmo de la empatía! Era ELLA quien susurraba de repente y sin parar su nombre (el de él), quien tenía nervios de tal y tal, quien se impregnaba de desalientos y padecía de esa paranoia femenina de la que siempre me he reído. That was HER part, her role. ¿En qué momento se desconfiguró ese arreglo?

Nuestros encuentros eran eventuales, muchas veces fueron ratos de introspección en que acepté abrirle la puerta, y luego we'd part ways. Todo muy cordial. Chévere, hasta enriquecedor, a veces.

Ahora no.

(I think she might be stalking me) Está en los banana splits de Gelato, en el sushi y en mis tacones más coquetos. Y en la uni, a veces.

Ya va como una semana en esto. Ya ni quiero hablar con ella. Aunque me gustaría saber qué hizo.

Ya no sé de días y de noches, todo es un tic-toc de ese diminuto engranaje dorado que llevo en la muñeca y que anoche escondí debajo de un montón de ropa que ahogara su voz. Tic-tac-tic-tac... y yo jugando a rellenar los vacíos.

Sí... La soledad es una cosa seria. Toca tu puerta y te engaña para cambiar tu calma por ese desespero que desde hace décadas ya no puede aguantar. Pero aún sé (¿no lo sabemos tod@s?) que ella no tiene la última palabra. No me importa si se robó mi calma, y se arregló el pelo, y se preparó para ese avión que la llevaría a verlo: el pasaje tiene mi nombre. Y - horas más, horas menos- la única que puede bajarse del avión entaconada, sonriente y segura, soy yo.

¡Que llegue el miércoles!

PD: Chao, amiga. Se te cayeron los planes.

Post dulce

2010-12-11T11:47:00.012-04:30

Últimamente NO ME AGUANTO las ganas de comer dulces. Really, that's the look on my face whenever i find chocolate -or anything sweet, for that matter-. It's like i'm some greedy human Scooby-Doo.

Y como (para quienes aplique) esta es la época de cero dietas, les dejo un paquetico de regalo a mis queridos compañeros virtuales. El fabuloso paquetico incluye:

1. Esta receta de torrejas.

Para cualquier hora de antojo.

Necesitarás:

- Pan viejo (un pan gallego, algún pan medio esponjoso de panadería, ya duro) cortado en rebanadas de casi 1cm de espesor

- 1 Huevo

- 1 cdita de canela en polvo

- 1 cda azúcar

- 4-6 cdas leche líquida

Agarra un plato llano y le echas leche. Una capita delgada apenas.

Allí tienes que pasar rápidamente cada rebanada de pan y humedecerla UN POQUITO por ambos lados, tal que cada cara absorba bien leche.

En un bowl pequeñito, mezclas el huevo con la canela y el azúcar.

Unta bien una sartén (que no se pegue) con aceite, humedeces rápido cada rebanada y la pasas por la mezcla de huevo, que se impregne bien. Colocas las rebanadas que quepan en el sartén, esperas a que se dore cada lado, y les echas cuanta azúcar quieras apenas las saques, para que se derrita.

Se comen calientes o tibias y las puedes acompañar con yogur, miel, maple syrup, un buen jugo de naranja, lo que quieras. Bien hechas, no son nada grasosas ni pesadas. ¡Éxitos!

2. Esta recomendación: Vayan a Gelato

Gelato e Caffé es una franquicia que hay en Caracas, de helados y

waffles. No sé con qué frecuencia ni en base a qué lo hacen, pero varían bastante seguido los sabores de helado que ofrecen y, francamente: son divinos todos los que he probado. Hay uno de chocolate con pimienta en granos que es mi delirio personal. ¿Los precios? Bueno, so-so. Pero cuando veas ese menú, tu monedero virtualmente se llena, jejeje. Indulge yourself :)

Recientemente, dejaron su receta para hacer waffles, que pienso aprovechar al máximo y servir con cualquier cosa que se me ocurra. Como en la foto, por ejemplo. (Así me los comía en Bélgica)

¡Listo!

Este mes NADIE con el páncreas sano tiene por qué evitar el azúcar, así que eres libre de comer y brindar todas esas cosas dizque pecaminosas que te encantan :) y poner feliz y activo a todo el mundo en tu casa con el exceso de azúcar.

Es un mes para consentirse, estar tranquilo y disfrutar all the little things.

Dig in!

Me voilà!

2010-12-10T22:43:00.003-04:30

En un acto de magia, aparezco. Digo, es magia porque hay conexión a internet ininterrumpida en un momento en que tengo tiempo e inspiración para escribir. Es TAN raro eso últimamente que trasciende la nueva lógica de las cosas y, por ende, se lo atribuyo a mi actividad paranormal favorita.

Tengo una serie de mini-posts, y un par de ideas para escribir when it's all over, all of the exams. Se acerca mi época preferida y -a pesar de que las cosas en el país estén impidiendo que el espíritu navideño de Caracas aflore- yo ando crazy about it all: regalos, cenas, decoración y, sobre todo, ánimos. Ando súper feliz.

A quien lea esto, le deseo un muy buen diciembre y mucha paz interior para que el compartir con sus seres queridos sea el mejor disfrute posible.

Cheers, guys. Por ahí me vengo con un pocotón de mini-posts que espero disfruten.

PD: btw, esta reducción de propósitos is really, really working.

Isa

Post con 1 semana de retraso

2010-11-22T22:10:00.003-04:30

Les cuento:

...que mi cumpleaños duró 3 días. Que pasé un fin de semana 5 estrellas, que tenía mucho rato sin darme tantos gustos juntos. El viernes* (luego de 1 hora extra de espera en el aeropuerto de Maiquetía) agarré un avión para Maracaibo. Por primera vez para esta época del año.

A veces, un@ se acostumbra a no extrañar, y no se da cuenta de cuánta falta te hace algo hasta que lo tienes de nuevo. (If you thought losing it was hard on your psyche, try getting it back for super-limited time spaces. It's like being at the bottom of the top half of an hourglass)

Aunque no comí patacón, estoy super feliz, y Twitter es testigo de las delicias que sí comí; volví con más ánimos para seguir echándole bolas a todo hasta diciembre.

Y antes de irme, algo de publicidad para mi ciudad-pueblo:

Si van a Maracaibo, no olviden:

- comerse un patacón (en Nestico's, Canta Claro, Chop's o De todo y con todo)

- comerse unas arepitas fritas (en Arepas Santa Rita o De todo y con todo)

- ir a Banzai (comida japonesa hecha por japoneses con productos de Japón, jajaja EXCELENTE)

- ¡pasarla divino!

*Estoy hablando del fin de semana del 12,13 y 14 de noviembre

Contaminación.

2010-11-10T12:32:00.008-04:30

Hay smog en mi cabeza. Basura, residuos de borradores usados, pilas desgastadas de mi calculadora, dinero perdido y pestañas quemadas. Hay aguas servidas de mentes exprimidas por el estudio de cosas que pueden ser emocionantes, nulas o no tanto; tapas de refrigerante, facturas rotas y mucho, mucho trac-tric-trac de dominós que otros agitan sobre sus mesas. Hay tóxicos provenientes de evaluaciones frustrantes y papeles arrugados de recetas que cambié. Hay cartones de ánimos y de concentración vacíos y deformados; ecos de los silencios ensordecedores de mis noches, bolsas de llenas de horas de sueño que no usé. Hay un derrame de litros y litros de la tinta que traspasa el papel cuando en vano corrijo, hay polvo acumulado de las teclas de mi hemisferio izquierdo que no he ido a tocar, y un efecto invernadero por la descomposición de todas las ideas que descarto en el día. Y entre los montones de esto y aquello, no encuentro mi lápiz. Y no distingo a las musas que se refugian en los rincones.

Hay un hueco sin ozono, el negativo de un rompecabezas por completar. ¿Dónde están las piezas? Falta ver, somewhere around this mess they should be.

(Esto es reversible)

En la mira

2010-10-31T11:30:00.001-04:30

Si te tuviera frente a mí, agitando un afiladísimo cuchillo en la mano, sonreiría con cara de boba ilusionada.

Voy a stalkear a los dueños y encargados de las librerías de varias zonas de la ciudad hasta tener en mis manos este librito :) Y si por falta de tiempo y/o suerte no lo encuentro, quedará fijo en mi wishlist para esta navidad.

No puedo evitarlo. I want Sumito in my ~~life~~ kitchen forever y seré FELIZ jajajaja. Pero también seré feliz coleccionando sus truquitos y astucias en libros.

¡Oooh Sumito! Seré una buena y leal seguidora, y tendré otro de tus libros, -tan engañosa y provocativamente llamado diario.-

¡Qué amor, chico!

Random babbling

2010-10-27T11:33:00.004-04:30

Me pone de buen humor sonreír en las mañanas para

ponerme el blush. De hecho, creo que soy más constante usándolo por eso que porque me guste maquillarme.

Esta mañana no tenía ganas de pararme de la cama (como tantas mañanas) porque ayer fue un día agotador, y se me ocurrió hacer ejercicios tarde en la noche (cuando llegué de estudiar ¬¬ ) y me reventé un poquito más de lo que debí para estar comenzando, jajaja. Pero me despegué de mis sábanas (es increíble cuánto amo estas que estoy usando), me bañé, saqué un sweater pegado, y una falda vaporosa y super colorida, unos zapatos lindos y me puse el rubor. Salí con todos los ánimos del mundo. Es increíble lo que una niñada como esa puede hacer por el humor de una mujer XD

Sólo hay que agarrar fuerzas y motivación, en el orden que quieran.

Mi cumple es dentro de 18 días y desde que tengo 15 y sé ahorrar, siempre me regalo algo. El regalo de este año vino por adelantado y ya me estoy MURIENDO por que llegue el día de abrirlo :) ¿Qué es? Es sorpresa, pero luego les echo el cuento.

Constancia:

2010-10-27T11:32:00.000-04:30

Esto de reducir los propósitos está funcionando just fine :)

-sin título-

2010-10-24T11:15:00.000-04:30

I'm running out of ways to make you see I want you to stay here beside me / I won't be ok (and I won't pretend I am) so just tell me today and take my hand /Please take my hand (bis) // Just say yes, just say there's nothing holding you back / It's not a test, nor a trick of the mind / Only love //It's so simple and you know it is /You know it is, yeah We can't be to and fro like this All our lives / You're the only way to me /The path is clear // What do I have to say to you?/ For God's sake, dear For God's sake, dear For God's sake, dear For God's sake, dear For God's sake, dear // Just say yes!, just say there's nothing holding you back / It's not a test, nor a trick of the mind/ Only love // Just say yes, 'cause I'm aching and I know you are too For the touch of your warm skin As I breathe you in I can feel your heart beat through my shirt // This was all I wanted, all I want /It's all I want It's all I want It's all I want It's all I want //Just say yes, just say there's nothing holding you back / It's not a test, nor a trick of the mind / Only love // Just say yes, 'cause Im aching and I know you are too For the touch of your warm skin As I breathe you in //

Andaba pegada con este grupo anteayer en la tarde, y hoy volvió a mi mente.

-Snow Patrol, Just say yes-

To all of us, lazy readers

2010-10-23T12:48:00.002-04:30

Lol! For all we know, stuff like that might be on some user licenses we agree to :p

Me divertí mucho con el "who may or may not be armed" jajaja. ¡Buen fin de semana!

¿Cómo no vas a tener novi@?

2010-10-19T14:58:00.012-04:30

Tengo que empezar echando un cuento:

Una queridísima amiga mía se está divorciando (¡qué proceso tan largo se puede volver eso aquí!) . Tiene 40 años y se mantiene esbelta, arreglada y mega coqueta. Como les digo, el proceso ha sido largo y -como estamos en la sociedad que estamos- lleno de curiosos y suposiciones. Y ya se lo esperan: la pregunta que no le han parado de hacer luego de que los "¿por quién lo estás dejando?" se acabaron (y ella se separó para vivir sola) es "¿cuándo te empatas?"

Leí un post de Pedro hace un par de días y luego me quedé pensando en esa preguntadera. ¿Por qué la gente piensa que tienes que tener pareja? Recuerdo que me lo preguntaban en el colegio y en el ballet también. "Alguien tiene que gustarte, no seas mentirosa." "¿Cómo vas a decir que no quieres novio? Tú lo que no quieres es admitir que te gusta alguien"... y pare de contar, jajaja aún me da risa pensar en eso. Era en serio que le decía a mis amigas que yo estaba bien así. Pero mejor es ésto: que era también en serio que ellas me hablaban.

¿Por qué? Cierto que es excelente y reassuring compartir la vida de un@ con otra persona, pero alguien que tiene miedo de estar solo es alguien que nunca va a estar realmente bien con nadie más. Mucho menos si depende emocionalmente de la otra persona (Let's face it, todos terminamos volviéndonos epífitos en menor o mayor grado).

¿Será esa -digamos- abstracta razón la que empuja a la gente a relaciones que son vacías de todo, pero que le rompen el corazón en 2 a la mitad de las mujeres del mundo? Tienes que tener pareja (Y si eres venezolana, agregan: "mínimo quien te caiga")

Por ideas como esa pasan muchas cosas, señores:

- se queda la gente en empates insatisfactorios

- matrimonios dignos de cuento de hadas se acaban en menos de 5 años

- hay más madres solteras (¡qué trabajón! Chapeau)

- chamas se acuestan con chamos que no les gustan realmente ("ajá pero es que mejor pájaro en mano que cien volando", te dicen)

- la gente hace cosas como ir a encuentros de solteros

o peor:

- la gente busca empates por internet.

Sí, la gente busca empates por internet. Hasta se lo sugirieron a mi amiga cuasi-divorciada.Y lo peor es que pretenden encontrar esa relación sólida y duradera que tanto les ha costado conseguir en persona.

U'VE GOTTA BE JOKING ME.

En mi opinión, este caso (y todo caso similar) es el más serio de todos porque en el 99.99989% de los casos, lleva a todas las situaciones mencionadas anteriormente, una siguiendo la otra.

Un 0.00010% de los restantes mantendrán apasionadas y hermosas relaciones por años, patrocinados por hotmail, yahoo o gmail.com y con suerte Skype. Con el 0.00001% que queda, l@s dejo fantasear.

(En mi fantasía, acabaría en una relación como la de Antonio Banderas y Angelina Jolie en Pecado original. Hot!)

En fin, no se empaten si sólo van a estar felices por ya no estar solteros. Spread the advice.

Mientras esperamos tranquil@s a que nos pregunten "¿cuándo nos traes un novio?", "ajá y ¿cuántos novios cargas escondidos por ahí?", "y ¿pa cuándo es la boda?", yo les dejo un link para divertirse :)

Caí allí anteayer y ahora me divierto tanto leyendo los perfiles como lo hacía en Maracaibo con los nombres en los obituarios de Panorama. One damn good treat, haha.

Pd: one a more romantic note: La persona correcta siempre llega.

Gula #1

2010-10-17T10:38:00.000-04:30

Esto, señores, es lo que voy a hacer para festejar mi cumple el mes que viene. Cero tortas.

Unas fresas bien dulces, unos cambures de esos que los vietnamitas no cultivan tan bien como nosotros, y chocolate El Rey 70% fundido y luego refrigerado sobre ellos.

Para celebrar el trópico y la gula, ¡tanto me acompañan!

Planeo tener un buen vino tinto, y un plato principal como... ¿risotto de pollo, quizás?

Ahora, ¿quién me dice cómo hacer crema batida?

Para quien quiera probar, la receta está aquí.

Regreso: con menos propósitos que nunca.

2010-10-16T12:57:00.007-04:30

Yo tengo como 3 años nuevos al año (mi cumpleaños y el regreso a clases en septiembre son los extras), y tengo que admitir que hacerme propósitos para uno y otro es un enredo. Creo, por eso, que voy a dejar de hacerme tantos.

Hay un propósito fundamental e invariable en cada año nuevo, y es intentar ser mejor persona, seguir aprendiendo lo que la vida y la gente me va enseñando. Me he dado cuenta de que en meses como agosto -en que por lo general no tengo sino ese propósito- TODO me sale mejor y yo me siento súper bien. En meses así, de vacaciones, no tengo esa lista de exigencias conmigo misma que (sumadas a mis múltiples manías que rayan en el perfeccionismo) me hacen sentir CANSADA de la rutina normativa de mi cabeza.

Fíjense: voy a dejar en mi lista mental sólo aquéllos propósitos que me traigan UNA RECOMPENSA QUE YO ANHELE. Vamos a quedar en algo así:

- pasar todas mis materias.

- ~~mantenerme arreglado el cabello~~

- ~~Salir menos, para ahorrar~~ (Nah. Encontraré algo barato y divertido)

- ~~Rebajar~~ Hacer ejercicio para mantenerme activa y relajarme

- ~~Visitar a mis suegros todas las semanas~~ (Les llevaré un detalle cuando haga algo chévere)

- ¡Sacar a pasear mis sandalias!

- No perder tiempo manguareando cuando voy a estudiar

- ~~Hacer mis almuerzos de todas las semanas~~ Hacer almuerzos para los días que trabajo

- Exfoliarme la piel a diario

- Mantener arreglado mi mini-cuarto

- ... (ad infinitum)

¿Y lo principal de no sobrecargarme de mini-metas?: Voy a rendir mejor y a andar más feliz.

Eso de que uno necesita presión pa ser eficiente es un GRANDÍSIMO latinoamericanismo y ya sabiéndolo pues, mejor me lo voy quitando de la cabeza.

A quien esté en una situación como la mía (extremadamente común), pues lo invito a unirse a mi movida, agarrar su lista (o hacerla, como yo) y tachar esas cositas que -para ser francos- ¡no necesita! Y asegurarse más "Listo. Listo. Done. Check. Check. Listo. Sólo falta hacer tal y tal", menos canas (yo ya tengo 7 :o ) y más ratos de buen humor.

Hoy, bloggers queridos, empiezo a preocuparme menos.
(ya hay demasiadas mujeres histéricas en el mundo. Díganlo ahí los chicos, jajaja)

PD: It's all about the attitude. Después, todo llega solito

I couldn't not laugh at this

2010-08-26T13:32:00.003-04:30

So what about men that like Twilight?

If you're male and you like Twilight, you're gay. I don't mean that in the derogatory sense, i mean it in the "you want to put your testicles against another man's testicles while gripping handfuls of chesthair" kind of way.

It's a really grose way of saying it, but hell! Ain't it true? LOL
I've got nothing against gay guys, i LOVE watching the Fab5 turn weirdos into handsome men. But this is clear to me:

No straight guy can -nor could EVER- stand the ENDLESS comments about Edward looking, smelling and sounding so perfect, down to the end of the series. It's a sick woman's work, people...

PD: Lo vi en un artículo online: How Twilight works

Una buena película de miedo

2010-08-23T12:39:00.003-04:30

Curiosamente, tenía en estos días esa palabra dando vueltas en mi cabeza. Creo que estoy extrañando al Sr. Nicholson.

¿Saben que sería genial? Ver a Jack Nicholson como maniático en 3-D

Soy una incoherente más

2010-08-13T16:50:00.006-04:30

Me choca la gente que -aunque vive justificándose con un "yo creo en X modo de vida"- vive andando en sentidos distintos cada 3 días . Es bastante común que diga que tiré la toalla con a, b y/o c porque estaba cansada de que no fueran coherentes con lo que dicen ser.
Pero tengo que admitirlo, yo misma tengo que morderme la lengua a veces:
- detesto Facebook, y ahí sigo. Revisando. Decepcionándome cada vez más por la demoledora ausencia de cosas interesantes en mi homepage.
- Digo "todo llega a su tiempo", ¡pero a veces no puedo esperar!
- Me fastidia la gente super cursi, pero adoro un hombre seco y ~~romántico~~ ~~cuchi~~ (¿o sí, cuchi?)
- No quiero casarme (así de querer, soñar, anhelar), pero cómo me muero por un anillo de compromiso algún día jaja...
- Un gran sueño es tener (y manejar) un café, y estudio ingeniería.
- Me encanta sonreír y disfruto ser simpática, pero si me buscan soy más ácida que un limón.
- Me gusta hacer ejercicio, y no hago nada. ¡Sólo como!

Voy a hacerme un propósito y voy a integrar mi cabecita.

Algo que me trajo recuerdos. -

2010-08-13T16:24:00.003-04:30

Mi más reciente ataque romántico vino por ésto:

No puedo con este video. Superó toda mi indiferencia hacia Enrique Iglesias*. Los amores de niños me parecen lo más divertido del mundo, ¡no puedo ver el video sin reírme! Y yo, que tuve 3 "novios" en preescolar (adelante, ríanse) y 2 más en primaria pues no sé, me acuerdo mucho de lo divino que es ser niño :) y mezclar esa inocencia que uno inevitablemente tiene con esa cosa mega-adulta que dice la gente que es el amor. Ya me puse gay otra vez, agarren un momentito para ver el video y ¡diviértanse!

* (a quien felicito por finalmente superar los videos sexy-llorones-sufridos)

So true!

2010-08-08T18:47:00.002-04:30

(Quite sad, but true! Lol)

I still hate it when i read personalize your mail, e-card,... whatever it is you're sending to someone else. Truth is, i think you often lose a LOT of emotion when you write a message using not your hands, but a keyboard.

PD: I also think that's why we all love our blogs so much. We're the only ones who actually know the size of what we try to save/dump/show/you-name-it in there.

No place like home

2010-08-02T11:48:00.008-04:30

Es cursi. Y cliché. Con eso, queridos, quiero decir que es cierto: nada como estar en casa.
La cosa es que yo no termino de definirme una.

Estoy en Maracaibo y voy a pasar acá las vacaciones. Habría sido muy útil (académica y económicamente) quedarme en Caracas haciendo verano y trabajando, pero cuando mi madre me dijo "ya queremos verte, ven a pasar tiempo acá", lancé mis planes a la basura y empecé a preparar todo para venirme. Yo no tengo muy fuerte ese gen latino de pegarse como un corronchito a la familia, y no me la paso extrañándolos ni nada, pero la sensación de estar flotando entre ambientes con los que no sientes un nexo afectivo fuerte puede prolongarse hasta un demasiado. Hasta que llegas a no sentirte anclar en ningún sitio, nunca. Es como ser nómada y yo... Yo necesito tener algunas cosas fijas en mi vida. Manía, quizá.

Me encanta lo impredecible, los imprevistos que te hacen variar, te sacan de la rutina y te hacen ver posibilidades y capacidades no consideradas. Creo que eso hace la vida divertida. Sin embargo, creo que es super reconfortante saber que ciertas cosas/personas están allí invariables. Sirven de pilares de apoyo y descanso cuando uno se marea del corre-corre cotidiano. Es como cuando te cansas de nadar en media piscina y te agarras del tubo de la escalera: es chévere saber que no se va a mover y no preocuparte porque te vas a hundir si no pataleas, y uno ahí se relaja sabroso antes de seguir nadando.

En cuestiones emocionales, la escalera de la piscina es home. No house. Home. Hogar.
Eso es lo que quiero. Ya mis papás no viven en el apartamento donde crecí, se mudaron hace 2 años a uno nuevo que me gusta mucho, peeeero que no me sirve como cajita de recuerdos y -aún cuando mi familia es espléndida y quieren que yo me mude de vuelta- yo siempre siento que no quiero vivir aquí, sería raro; me es de lo más normal irme.
Pero en Caracas tampoco tengo hogar. He vivido en 6 sitios distintos y todos han sido un lugar para dormir, estar sola o pasar un rato haciendo de doméstica. No sé, todos me han gustado pero ninguno ha perdido la sensación de ser prestado.

No me malinterpreten, yo ando de lo más feliz y super agradecida con todo lo que he aprendido en cada sitio en el que he estado, es sólo que mucha gente piensa que es lo máximo este modo de vida mega variable, medio corto de responsabilidades en la casa (porque sólo estoy yo en casa) y mega independiente, porque es verdad: yo pago mi derecho a una habitación y eso me permite decorarla y habitarla a mi gusto, ¡y todo eso es cheverísimo! Pero yo tengo muy claro que en todo eso hay un ingrediente super importante que me falta, y creo que le faltará a cualquiera que viva como yo, que mientras disfruto vivir así, defino esto como algo temporal hasta que POR FIN yo pueda definir/hacer someplace i call home. Lo bueno, por ahora, es que ya tengo quien -al menos- esboce el proyecto conmigo.

Confieso un capricho

2010-07-28T23:36:00.009-04:30

Hoy, ahorita que estoy a punto de reproducir eso que ven en la foto, tengo una cosa en mente. Una sola:

Me encantaría dormir con él. Tomar esa almohada por su espalda, cerrar los ojos y sentir lo tibio de su piel y lo tranquilizante de su corazón, tan extrañamente lento para alguien tan intranquilo, que se la pasa comiendo azúcar de bolsitas escondidas en sus bolsillos.

Me vuelve loca pensar en su olor,quiero ese olor, ese que se concentra en su nuca y en su pecho, allí en el punto exacto en que comienza el abdomen, al final de esa línea que me sé de memoria. Puedo pasar horas buscando armar el aroma exacto en mi cabeza, mientras hago cualquier otra cosa.

Quiero pasar mis dedos por su pelo y divertirme (siempre me sorprendo) por lo profundo que duerme. Quiero disfrutar mi insomnio distraída así de cualquier idea, hasta que él se voltee buscando mi pecho, mi cuello. Y entonces - sólo entonces- dormir.

Hacer un círculo alrededor de un cuchillo

2010-07-28T10:24:00.000-04:30

Muchas veces hay que pararse y encarar el día.
¡Qué cosa, abrir los ojos estando un@ envuelt@ en sábanas y sentir que tiene 40 minutos para pasar de oruga a chita!

La gente dice "hay que levantarse con buen pie", y honestamente: a veces pienso "¿cuál pie, chico?" y lo que me provoca es arrastrarme entre mis sábanas hasta el baño y dejarle al agua fría el trabajo de activarme los músculos como Dios manda.
Y bueno, lo del buen pie siempre me dio curiosidad porque mi mejor amigo de 8vo grado era zurdo, y él nunca estaba de mal humor, y le iba excelente jugando basket. Y yo me levantaba con el pie izquierdo también, muchísimas veces, y eso nunca tuvo que ver con el resto de mi día.

Yo había terminado por transformar esa oración, prefiriendo pensar que hay que levantarse con optimismo, y punto. Empezar el día con buena disposición.
Hasta hace 5 días.

Hace 5 días, Leonardo Padrón twiteó el factor que generaría la reformulación de esa idea en mi cabeza. Cito:
"Decir buenos días con el optimismo colocado como un cuchillo entre los dientes..."

Iba a responderle preguntando el por qué era necesario el símbolo del cuchillo, si se estaba siendo optimista - fíjense que es un poco incoherente -, pero entonces pensé: "es así. Uno se levanta así ¡TANTAS veces!"
Me pasé buena parte del día dándole vueltas en la cabeza a eso, y concluí que me había estado engañando a mí misma con aquéllo de ser mega-optimista.
Hay que levantarse con esperanza, sabiendo lo que uno quiere y esperando (porque es muy probable, digan lo que digan) que el día nos deje con buenos frutos en las manos. Y hay que levantarse con confianza en uno mismo, precisamente para ponerse la inteligencia, el optimismo o la determinación cual cuchillo entre los dientes para salir y llevarse el mundo (con lo que venga) por delante, para meterse en la cabeza que un@ le lleva ventaja a tantos obstáculos que segurito se te atraviesan...
Y pensando eso hice un círculo, porque ¿acaso al levantarme de mi cama así, no estoy siendo sencillamente optimista al decir "yo puedo"?

¿Por qué el optimismo no implicaría el cuchillo?
¿Será que estamos trayéndonos el optimismo hasta la i del diccionario para pegarlo luego de Ingenuidad?

2010-07-27T23:30:00.007-04:30

"No es el ángulo recto lo que me atrae, ni la línea recta, dura, flexible, creada por el hombre.
Lo que me atrae de es la curva libre y sensual. La curva que encuentro en las montañas de mi país, en la mujer preferida, en las nubes del cielo y en las ondas del mar. De curvas esta hecho el universo. El universo curvo de Einstein."

Oscar Niemeyer

Obedeciendo a mi absoluta maravilla ante las cosas curvas, dejo esta cita que me pasó Edu acerca de ellas, por parte de un arquitecto brasilero que les rinde homenaje.

No me duermo si no lo posteo

2010-07-26T23:31:00.003-04:30

¿La poesía concreta se lee o se ve?
Cualquiera que sea el caso, en eso ando hoy a esta hora.

Les dejo unas muestras aquí. Un ojo artístico que admiro me pasó algunas por mail, y luego estuve leyendo por ahí acerca de algunos autores. Cuestión de curiosidad, supongo. Si se le contagia la curiosidad a alguien y encuentra por allí más poemas interesantes, ¡envíenmelos!
En fin, léanse estas 4 piezas. ¡Me encantaron!

( no hallo el autor)

De la colección Campos de batalla carnal, de Christians Luna

(De nuevo, no hallé el autor)

Un ejercicio de chicos de 3er año, en una escuela alemana. Lee: leiden, betrügen

Como pequeña anécdota: jamás había escuchado de la poesía concreta hasta que mi profesora de alemán de este trimestre (un muy singular personaje, les digo) nos mostró varios ejemplos en clase.
En el momento en que nos entregó las imágenes y dijo que era para activarnos las neuronas -con ese acento que ni es uruguayo ni venezolano y me encanta- creo que comencé a agarrarle cariño.

Y entonces:

¿Qué les parece?

078

2010-07-22T21:37:00.003-04:30

Ese es el número que acaba* de mostrar la pantalla.
Mi ticket dice 807. Si tan sólo pudiese mover ese ocho...

Venir al banco es útil (a nivel personal) para dos cosas:
- (si usted es una persona impaciente) aprender paciencia, y
- (si arrastra a un(a) amigo(a) ) ponerse al día sobre todos esos detalles que - por ocupad@s- no han compartido en un buen tiempo.

Yo cometí el error de venirme sola al Banesco del Tolón.
¿Qué les puedo decir? Sólo aquí puedo arreglar mis papeles. Y como no me considero muy impaciente y estoy cansada, pues no me provoca no me provoca noooo me provooocaa practicar paciencia.

Decidí escribir, y concluyo mientras escribo ésto que me falta algo de paciencia (quizá ya usted lo pensó). Lo digo porque veo aquí gente molesta, pero no estresada, y yo tengo una micro-insurgencia de yos neuróticas enla cabeza.
Les dejo un link a una caricatura que disfruté mucho en estos días.
Dosis
¡Saludos!

PD: cuando vayan al banco, no vayan solos

* hoy, a las 4.50 pm

Murphy's in love with me

2010-07-16T23:34:00.000-04:30

Murphy, that old fool!
No sé qué me vio pero esta semana no ha parado de pisarme los talones.
Voy a escribir aquí aquello que concierne al blog, porque no quiero seguirme quejando. Informo: se me dañó el adaptador de corriente de la computadora, ¡es ahora imposible prenderla! Así que puede que desaparezca una semana a menos que se me atraviese alguna compu en algún momento antes de irme a Maracaibo dentro de 2 semanas.

Sería una ENORME ayuda si alguien supiera responderme esta pregunta: ¿hay alguna aplicación de Blogger para blackberry? Porque si la hay, contribuirá mucho a mi sanidad mental por el resto del mes :)

Saludos, chicos ;)

Una guajira maracucha en Nueva York Miami

2010-07-13T13:13:00.001-04:30

Ir a los Estados Unidos para mí es como ir a conocer a ese(a) pana de la que TANTO te han hablado, ese que es el conocido en común de todos tus conocidos pero que tú conoces de nombre porque curiosamente NUNCA has podido estar ahí cuando los demás se lo encuentran. En algunos círculo venezolanos, Miami es la maravilla ocasional -pero llena de alguna manera de cosas cotidianas- que para mí es el Mercado Guaicaipuro. (No supero sus ramas de canela y el anís estrellado que venden)

Yo me compré zapatos baratos en Bruselas y comí baguettes exquisitas en París, me tomé el mejor chocolate caliente del universo en un pueblito alemán e hice varios mercados en Barcelona, pero Miami y la forma mega-cotidiana en que la gente habla de ella como si fuera Las Mercedes de luxe ha resultado en mil curiosidades personales.
El primer día me soltaron sola en Lincoln Rd. por 6hrs, y efectivamente vi a decenas de latinos ir de aquí para allá tal cual vamos de Chacaito al Recreo. Yo, señores, andaba más perdida que guajiro en Nueva York. Eso sí: con la enorme ventaja de entender el inglés, y por eso me dediqué alegremente a explorar aquellos lares.

Yo sé que les va a dar risa mi ignorancia, pero les cuento:

¿Qué curiosidades maté?

- Ya sé qué TAN buenos son realmente los cafés de Starbucks
- Tengo la respuesta a: "¿Las hamburguesas gringas son todas tan mierda como las del fast food que llega aquí?" Y la respuesta, señores, es ¡NEGATIVA!
Quien pertenezca a esos círculos venezo-maiameros, que vaya por favor a Van Dixie's (Lincoln Rd) y pida una Turkey Burger. OMG
- ¡The Cheesecake Factory es un restaurant! Y es una ~~orgásmica~~ grosera delicia. Check this out and drool (cuidado con el teclado):

Mmm mmm mmm...!

- Ya fui a un Macy's
- De verdad vale la pena comprar ropa
- Aéropostale, AE y quizá Tommy Hilfiger (el muy MF racist) deben ADORAR el becerrismo del público venezolano (¿y mexicano?) que les asegura un 40% de sus ingresos.
- Los gringos tienen celulitis todos porque toman demasiado refresco Y porque es demasiado fácil (y relativamente barato) comer RICO en la calle. Y no estoy hablando de fast food.
- La comida pre-preparada PUEDE ser sabrosa.
- Mi Chicken-pot pie DOES kick-ass. Lo digo porque allá pude compararlo con otros.
- Este es el único país con tanta clase media y tanta clase alta donde el 99% de las librerías son cualquier verga.
Allá entré en una que se llama Books & Books y por unos minutos (5 ¿ó 40?) i daydreamed of the library in my future house.
- Aún queda gente en Miami que no habla español. Impresionante esfuerzo.

¿Qué guajiradas me pasaron?

Pues iba a cruzar una calle, pero me detuve al lado del poste porque el semáforo de peatones se puso rojo, y pegué un brinco porque el puto poste me gritó "WAIT!"
Otro día, se me olvidó cuál es la diferencia entre pimentón, pimiento picante y pimienta, y cargaba loco a un empleado de Whole Foods que me estaba ayudando a buscar pimienta roja en granos. Me perdí (junto a mi madre) 80.000 veces en Del Ray Beach, y eso que cargábamos un GPS.
Y lo último fue que llegué tarde a todos los sitios de encuentro con mi mamá y su amiga porque olvidé la media hr de diferencia entre Vzla y Miami. (yo y mi eterno despiste)

Para finalizar, mis agradecimientos del viaje son para: nuestra exceptionally good hostess, la Sra. Marisa, Carminha, nuestra fiel y paciente guía en el GPS, y el policía cubano who jump-started our car. Y obvio a mi madre, que me hizo tripearme cada salida al máximo :)

PD: y a la señora que me dió a probar el boarhead's honey roasted ham. ¡Que cosa TAN DIVINA! (me lo vine comiendo en el avión y todo. Fue más el placer que la pena, believe me)

Holanda vs. España

2010-07-11T09:56:00.004-04:30

Por fin, el juegazo que esperamos cada 4 años: la final del mundial. La tensión a 3000 y Nestea pa matar la ansiedad si llegan a ir empatados. Así son mis finales.

Ahora, confieso que este mundial lo he disfrutado muy poco. Entre no tener televisor en mi casa, tener clases (lamentablemente imperdibles, créanme) de alemán y dinámica a las 9.30 y trabajar los sábados en la mañana, pues se me fue a la basura mi compromiso con la FIFA World Cup y los televisores.

Así que honestamente NO SÉ CÓMO llegamos a esta final. ¿Quién se la esperaba así?
Los españoles nunca pasan de 4tos, y de los holandeses ni hablar.

Hay una cosa que me tiene aún más asombrada, y es la nueva celebridad que tenemos a nivel mundial: un pulpo.
La gente se está volviendo loca y esta vez no es como consecuencia de la final del mundial (aunque quién va a aguantarse a los españoles si ganan) sino por el bendito pulpo que ahora está en boca de todos.
Esta mañana ya me enervé cuando ví esto:

WTF? Honestly: quit it.
Ya no se dió lo que quería y no va a ganar Brasil. They didn't play for it, so i guess they deserved to stay behind (again). Pero ahora solo ruego, ruego, ruego, ruego que ese pulpo vuelva al anonimato y se pierda en él.
He dicho.

Trueque, Ch.

2010-07-08T21:15:00.010-04:30

Esto es música, ya lo acordamos.

Esto no es lógico, y ya lo sabemos.

Esto no es nada y se está
volviendo…tanto.

Este es mi trueque, porque Benedetti
me ayuda a poner lo que no entiendo
en palabras:

Tu cuerpo por mi río.
Tu aroma por mi historia.
Tus labios por mis manos.
Tu entrega por mis abrazos.

Mi fuerza por tus ganas (y viceversa).
Tu verdad por mis mentiras,
tus ojos por mi sol.
.........................................................................................................Mi piel por tu tacto.

Eso viene siendo el trueque.

Vendrá siendo –a destiempo, como todo entre nos- un cambio de boletos de entradas.

(La de mi entropía por la de tu mar).

Fotografía: Gotas suspendidas, de Miguel Pergón

Esas cosas de épocas...

2010-07-07T16:58:00.000-04:30

[Ubíquense: Estamos en los 15 años de mi primita, y sus amiguitos están bailando reggaetón.
Mi papá está hablándole a mi abuela:]

"Señora Teresa, si en nuestros tiempos Deisy (mi mamá) y yo hubiésemos bailado de esa manera, Isabel tendría ahorita 40 años..."

Y mi abuelita sólo se ríe, tan bella jaja

Toy de vuelta (2) y...

2010-07-05T12:58:00.005-04:30

(aquí continúa mi cuento)

Bueno pues, viajé. Acerca del viaje comentaré en otro post, por todo aquello de dejar vivencias en el blog, etc. Por ahorita, digo que en general la pasé di-vi-no.
Luego fue 20 de abril y puse mis piecitos en tierra venezolana, que me recibió con el calorón pre-lluvia que tanto hemos disfrutado últimamente.

¿Cómo sigue el cuento? Ya tienen una idea, queridos. La universidad este trimestre no me ha dado ni 5 días hábiles de respiro, la tarjeta de crédito la vacié con el viajecito, así que las horas extras en el trabajo han sido bienvenidas, las horas libres con mi novio se han vuelto AIRE (y una delicia muchas veces, jeje) y bueno, mi humor muy sonriente salvo por circunstancias ni-tan-puntuales con mis estudios. También he andado feita. Confieso que eso de cuidado personal fue para mí lo que era edicto para Elle Woods antes de entrar a Harvard: the twilight zone. Hasta el sábado pasado, día en que me entró el ataque, y así con lluvia me fui a la peluquería a cortarme el cabello. Por algo se empieza, sentía (y eso sigue un poco) que ando como Eva Longoria en la foto que puse a la derecha.

Claro, también han pasado cosas buenas conmigo: inexplicablemente he perdido kilo y medio de peso, abrí una cuenta en Twitter con la que me alegro el día saludando a mis amigas de Mcbo y leyendo a Sumito, he hecho con ayuda de Carlos una lista de recetas que planeo preparar cuando esté libre (en 2 semanas XD ) y recientemente MI CUENTA DE FACEBOOK NO SE ACTUALIZA, cosa que me parece ¡genial! Porque me evito el estar pendiente de esa basura.

Fui a Chacao para lo de Por el medio de la calle y lo disfruté muchísimo, aunque me pareció que estuvo fallo respecto al evento del año pasado. ¿Alguno de ustedes fue?
Del resto, pues comer en la calle de a ratos, recibir una visita de mi mamá, presentar exámenes y estar tan pendiente como puedo del mundial.
Yo no tengo televisor, pero tengo 2 quinielas montadas por ahí, y como nos hemos llevado ya tantas sorpresas pues más me vale fijarme qué sale de todo ese desastre allá en Sudáfrica. Ahora sin Brasil, ¿apoyaré a Uruguay?

Ya veremos que pasa, y para que no piensen que soy una vendida, aclaro que sólo quiero conservar la emoción, y me parecería hermoso que ganara un país latino. In all fairness, le iré al que juegue mejor y más limpio a partir de ahora.

(aquí termina el cuento. Phew!)

Saludos, y ¡suerte con sus quinielas! :)

-Toy de vuelta-

2010-07-03T17:29:00.002-04:30

Bueno, eso sí no lo dice nadie de mi familia, pero por evitar el chinazo de un post titulado "Llegué", escribo casi cualquier cosa.
¡Eesoo! Puede que estés pensando por qué demonios no dije muy correctamente "Volví". Mis sinceras felicitaciones a tu sentido lógico, querido blog, pero como (casi) siempre, hay un motivo detrás de mi escogencia:

Mi regreso está marcado e impulsado por el hecho de que he llegado al punto con el que no daba: consentirme.

Regresé de mi viaje el 20 de abril, y hasta hoy no había dejado rastro de mí por este sitio que me gusta tanto. A decir verdad, mi ausencia y olvido (de mí) no se debe sólo a los estudios y a que ahora paso más tiempo dedicada a mis clases de francés. No. Creo que se debe a un desbordamiento de mi contenedor de nostalgias.

Me guardé mi nostalgia de Maracaibo en los bolsillos porque "ya en unos días voy", de mi familia porque están bien, en las medias viejas la nostalgia por mis actividades caraqueñas -las únicas que me encariñan con Caracas- porque tengo que ahorrar/estudiar/descansar/ser cuidadosa (debido a la inseguridad), me tragué mis ganas de cocinar cosas ricas porque "no tengo espacio en la residencia" y DIOS las de leer, bailar y mimarme porque "no tengo tiempo".

Sonaré rosa, pero lo único chévere que he hecho por mí es pasarla excelente con mi novio. Toco madera. Y no me quejo, estoy feliz, feliz, feliz, pero me quiero sacar provecho.

Gtg. Este cuento continúa, pero como ya es sabido estudio en la simón y debo ir a gallear como se supone que hacemos todos los de allí. Dejo un segundo post con algo para reírse.

(continuará... chan chan chan chaaan)

2010-07-03T17:17:00.000-04:30

A veces uno tiene esa sensación de intuición debido a cosas que debieran sernos TAN obvias. Jaja, ¡es tan bueno reírse de ello!

PS (to myself): tengo que dejar de pensar en que ya sería hora de hacer tal o tal, y comenzar a hacerlas. Ready, set, GO (I'm off!)

¡Toy ida!

2010-04-10T06:47:00.001-04:30

:) Expresión de toda la vida de mi madre para el título de hoy.
Me voy a que los gringos por unos días, y como me rehuso a ceder ante el atraco de Movistar para roaming internacional, no apareceré por estos lados.

It's gonna be a mother-daughter trip :)
Probablemente regrese contando lo que comí. Jajaja i'm such a gourmande.

Cuídense todos.
Bisous

¿Les provoca algo sexy?

2010-04-04T19:54:00.010-04:30

Sexo, sexo, sexo... para el público. Donde sea.

Fíjense: estaba en Yahoo music buscando radio gratuita y me quedé tonta al ver que en todos los ads de cantantes femeninas que habían en la página, las mujeres tenían la boca abierta en esa manera su ge ren te que la mayoría aplicamos para... otras circunstancias. [Ahí lo ven, y no se hagan los inocentes. Todos me entienden]

Coye, estas chamas (y la señora coleada) están vendiendo música.
El verlas con esas luring expressions me lanzó una ola de recuerdos. Voy a obviar a las conocidísimas de Regional y Polar y vamos con publicidad para productos más cotidianos y de amplio espectro que el alcohol.

Está bien, lo sexy vende, no se niega. Un Carolina Herrera 212 Sexy debe tener a juro alguna imagen bastante hot al llevarlo al público. Pero miren este afiche de Burger King. Sexy, ¿huh? "The seven incher".

Ustedes están viendo la imagen, no voy a comentarla más, it's all there, honestly.

¿Conocen a alguien que se coma un sandwich porque es sexy, o más sexy que otro? Si, for instance, Subway quiere hacerle competencia a este producto, ¿cómo vendría siendo el nuevo afiche? ¿Qué se les ocurre?

A mí, honestamente, me está aburriendo. La creatividad está siendo explotada dentro de un sólo rubro: sexo. Podemos ahora ¡dichosos nosotros! encontrar en el mercado una variedad de productos ultra-lujuriosos como perfume (de hombres), bolsos, jeans, software y leche de vaca.

Insisto: la leche de vaca es sexy.

¿Alguno ha visto la valla de Nestea que se ve desde la Francisco de Miranda, la de los labios rojos y húmedos?

¿Han visto el afiche de Club Social que es full sexy? ¡De Club Social! Lo vi en uno de los kioscos al salir de La Estancia hacia el Parque del Este.

Hay mil más, probablemente por allí estén vendiendo algún producto para limpiar pocetas que inspire cosas muy eróticas al usuario, como sobar la tapa con el trasero ¡o qué sé yo! algún cerrojo que pueda inspirar a algo más que abrir la puerta. Who knows?
Yo creo que los publicistas están exagerando, y se están quedando cortos de imaginación. La verdadera imaginación no tiene 2 paredes que te encaminen por un sólo tema.

Check this out, es de BMW y es la nueva modalidad de Operación Cebolla.
(No lo pongo aquí para que no me llamen misógina, pero porfa, véanlo)

¿Qué piensan u s t e d e s?

¡No de lo de BMW! ¡Jaja! Probablemente se quedaron pegados...

¿Para qué tanto exceso de estímulo para comprar una marca de leche?

PD: saludos, y disculpen si desahogué un poco de feminismo por acá

No son todas las noches (pero casi)

2010-04-04T11:40:00.004-04:30

Me quedo en mi cama mirando al techo.

Mejor el techo que la otra pared.

Mejor la ventana que el techo,
pero miro el techo primero.

Termino así el 99% de mis días. Me acuesto boca abajo esperando dormirme y el sueño no llega. Intento poner mi mente en blanco, pero es imposible: necesito un color. Siempre necesito un color, y me desvío de mi meta estudiando las tonalidades de mi cuarto sin luz.
Intento no pensar en el día, y vienen recuerdos para sacarme una sonrisa* como cierre de lo cotidiano. [El chico, las amigas, el chiste, los sucesos, el chico, el futuro, qué quisiera yo...]
* Nota: A veces, lector(a) no son sonrisas, pero estoy hablando aquí del mejor de los casos (y el usual, afortunadamente)

Empiezan a llegar luego las incoherencias, una tras otra se cuelan las imágenes prestadas del subconciente para confundirse con la sensación de realidad en mi cuarto oscuro. Ya no sé a ciencia cierta donde estoy, cualquier cuarto es un dormitorio entonces. Mi mente se encuentra con las puertas abiertas al infinito creativo. La oscuridad es un lienzo, una fuente de colores y formas que se difuminan para que otros vengan, ¿cómo le pude temer alguna vez?
Se mezclan los delirios con mis recuerdos y los regaño. Entonces escapan, se despegan y vuelan huidizos de las puntas de mis dedos. Me dejan sólo la calma y el cansancio: fue sólo una probada y por algún motivo eso me angustia.
¡Qué cosa! Empiezo a no dormir porque me inquieta el no poder dormirme.

¡Mi mente se burla de mí!
Pero yo no me quedo con eso, a las locuras hay que darles la vuelta: he empezado a soñar despierta que estoy durmiendo y soñando tranquila. Hay que ignorar a Morfeo para someterlo a sus funciones.

¿Motivos para mi insomnio? No lo sé, realmente. Estoy intentando incluso no comer tan tarde. ¿Costumbre, quizás? Duermo unas 4.30 - 5 horas diarias, estudio, trabajo, salgo, vagueo y me canso. En mis tiempos libres en la uni a veces voy al carro y me acuesto, pero no duermo. No puedo. (¿?) Me dedico a fantasear con que descanso.

¡Auxilio! Quiero dormir.
(Pero la noche me maravilla)

PD: Si alguien está interesado, la imagen es un link a algunos tips para prevenir los desvelos.

Para que sepas lo que pienso de ella

2010-03-30T23:57:00.001-04:30

Detestas cuando empiezo a jugar con mis uñas.
Dices que eso lo hacen personas que no tienen confianza en sí mismas, y aparentemente no soportas catalogarme por instantes dentro de ese grupo.

No creo que sepas el cumplido que me haces al regañarme cuando comienzo a presionar, chocar o morder mis uñas; me recuerdas al momento en que me dijiste que desearías tener tanta seguridad en tí como yo la tengo en mí.
Pero chéri: a veces, esas veces que me ves, sí soy insegura. Esas veces sí me olvido de lo que soy capaz. Esas veces sí me pierdo, y pierdo la capacidad de pensar bien. (Por eso me pongo lenta)

Detesto que pase. Aborrezco totalmente esa yo de papel crepé que aparece cuando ya irremediablemente fallo en ocultar mis nervios ante tí. Nervios de que alguno de los dos vaya a salir de repente con un "estoy harto" como lo hiciste tú el otro día. Nervios de que tú vuelvas a hacer lo mismo, de que yo vuelva a hacer lo mismo.
Ese taqui-taqui de "quiero que no seas tan cerrada" que me has echado encima desde hace meses ha resultado en ese puto y maldito papel crepé. Y en esas lágrimas que quizá podría evitar más fácilmente si estuviese cortando cebolla. ¡Es tan horrible el papel crepé mojado! Yo sé que ese no era el resultado que tú esperabas; debes saber que tampoco fue el que yo busqué o elegí.

A veces creo que lo que más me asusta es verme en ese estado y no reconocerme, sentir que esa pussy no se merece este "tú y yo" al que le he echado tantas bolas; verla -a ella- y pensar "¿qué está haciendo? ¡No!". Me asusta que me cueste tanto hacerla dejar de pensar tonterías, dejar de recordar cosas que ya se pidió borrar. ¿Por qué tiene ella que ser yo? ¿Por qué no es otra persona a la que simplemente le daría algún tipo de consuelo?
Me molesta sobremanera que se adueñe de mi cuerpo, que su estúpido miedo te deje peor y eche por tierra todo, TODO, lo que he hecho por que estés tranquilo.
Necesito eliminarla. Necesito purgarme de su peso, porque ya está más que claro que no hace nada sino fastidiarme la vida.

Dejando de lado todas las interpretaciones suicidas que puede tener ésto: i'd gladly face her in a mirror and shoot her down. Porque es como la niñita gafita que siempre se quiere pegar a una nada más porque una la trató bien, y pretende que compartas su vida ridícula.
Yo no ando con gente como ella, yo no me siento a llorar desesperada ni me pierdo temiendo qué me pueda atrapar. I know my ways, y yo voy siempre hacia delante, o en su defecto, hacia arriba.

So, aprovechando mi semana santa, i'm breaking free of her.
I'm gonna steal Jesus's idea and die, clear up my spirit (mood) and come out good as new by sunday :)

Me deseo éxito, tengo que quitarme a esta carajita de encima, señores. ¡No me ha dejado ni escribir!

PD: Feliz semana santa para el que lea esto :)

Post muy largo

2010-03-20T23:47:00.000-04:30

"Caracas es un círculo vicioso."

"La gente está toda reunida y todos están sumidos en cada soledad inmensa. Aquí todo el mundo vive solo."

Una conversación con un pana la semana antepasada trajo a mi mente esas dos frases que había escuchado hace tiempo de la boca de mi novio. Esta nueva conversación trataba de lo difícil que es a veces conseguir a alguien que valga la pena como pareja, alguien que tenga vivencias y sea un mundo que quieras conocer, o simplemente no te fastidie ver luego del 3er mes o la 5ta hora diaria juntos.
Este pana me cuenta que ha salido con varias carajas: unas bien -para él- y otras ni tanto, pero que no lo llenan, niñas que a veces hasta lo cansan y con quienes no comparte mucho que digamos. Ante eso último le pregunto si de verdad se tomó el momento de conocerlas más a fondo (porque hasta las "chicas ¡pof!" tienen cosas que no comparten con cualquier conocido), y él me responde algo del tipo "es que bueno, yo también soy muy cerrado".
- Disco rayándose. Me pregunto a mí misma: - ¿Cuántas veces he escuchado eso? ¿Cuántas? ¡Por dios! Hasta viniendo de mí.

No sé qué piensan ustedes, pero a mí me ha estado preocupando eso.

¿Qué nos pasa?

Yo conozco mucha gente adulta, de generaciones bien por encima de la mía, que sí, se guarda sus vainas en privado y tiene sus detalles que muy pocos conocen; pero son gente que habla, que comparte su modo de pensar, que no anda decidiendo a quién le puede decir de qué ciudad proviene y a quién no le va a decir su color favorito.
Aquí escribiéndoles, reconozco que sólo he vivido dos décadas, y no puedo pretender saber cómo funciona una generación respecto a la otra, pero creo que puedo decir (y alguno de ustedes estará de acuerdo conmigo, presumo) que los chamos de 20 y tantos (o menos) estamos demasiado cerrados ahorita.
Me pregunto: ¿serán así los que nos sigan?
Yo soy bastante cerrada, me cuesta decir lo que siento y compartir detalles de mis vida que a veces ni íntimos son. Hay otros que ni dicen lo que piensan, y otros más que hasta evitan interactuar con cualquiera que pudiese hacerles preguntas.

Repito: ¿qué nos pasa?

Creo que todos en algún momento hemos tenido un rollo con un amigo/pana y hemos pensado "eso me pasa por andar de pendejo." Y por pendejo queremos decir confianzudo. Hemos decidido no serlo tanto, guardarnos más esas cosas que tantas veces nos hace falta liberar, ser más selectivos en cuanto a la gente y lo peor de todo: muchas veces hemos decidido "dejar que vengan si quieren", en vez de atraer la gente hacia nosotros.
Y terminamos más solos. Y nos volvemos más hostiles.
Empiezan las defensivas y llegan esas horas de un día en que sentándonos a pensar, nos damos cuenta de que lastimosamente no tenemos casi a nadie (o a nadie) que de veras nos conozca. Muchos se dan cuenta de que no saben lo que es un mejor amigo, de esos que salen en las películas. ¿Y qué hacen? ¿Qué han hecho? Se levantan, se sienten melancólicos un rato y luego dicen "Bueno, pa' lante."

Conocemos CIENTOS de personas. En la universidad, el trabajo, en la urbanización donde vivimos hay miles de personas, hay gente que nos llama la atención, hay gente que tratamos, gente con quien rumbeamos o vamos al cine, o que vemos para almorzar. Gente que dejaremos de tratar en un tiempo, si la vida no conspira para que, por mil casualidades, continuemos teniendo "cerca".

Ampliamos nuestras soledades en 50, 300 ó 7000 cercanías reunidas (o no) alrededor de nuestra pared externa. Siempre alrededor de una pared que quizá no más de 3 personas hayan atravesado hacia nosotros.
Mientras más grande es la ciudad, parece ser peor. La gente de las capitales siempre es más hostil: váyanse a París, Bruselas, Berlín o Praga y van a encontrar ese detalle. Caracas no rompe la regla.
No importa cuánto Facebook, cuánto Twitter se maneje por día, cuánto restaurant esté lleno hasta las 10.30 pm en semana, cuánta discoteca y gaitas intercolegiales hayan, aquí la mayoría de la gente está terriblemente sola y aparentando ser alguien más que encaje en la mayoría (o en cada uno) de los grupos a los que pertenece.

Dejo tranquila a Caracas. Esto es mundial, se nos está olvidando lo que es tener un amigo que nos aprecie. A NOSOTROS, no a ése que mostramos.
Doy gracias por los amigos que, a pesar de todo, tengo. Porque son de esos tipo película adolescente gringa. Después de irme de Maracaibo he intentado ganar más gente así (porque hace falta físicamente también) pero no he podido, no a ese punto. Soy cerrada, ellos también.
So it is.

¿Qué piensan ustedes?
¿Qué nos pasa, gente? ¿Quién nos enseñó que el mundo nos quiere joder?

¿Cuándo pasamos de estar atentos a la "gente mala" (antisociales) y pasamos a catalogar las amistades como peligrosas?

Chanson

2010-03-14T09:50:00.004-04:30

La vie en rose - Pomplamoose

Un amigo me envió este link hace un par de meses, y es una de las cosas más curiosas que he visto desde entonces. Estos chamos (Jack y Natalie) están rigiendo su música por "What u see is what u get": filman todas las etapas de la producción musical de sus canciones (covers, mostly) y luego las montan en un video. No hay sintetizadores, no hay nada computarizado. Es como música limpia.

Yo opino que podrían buscarse a otra cantante para algunos casos, la voz de esta niña Natalie no transmite otra cosa que dulzura, pero me sigue pareciendo genial el concepto. Bravo por Pomplamoose Music :)
Aquí dejo entonces para quienes aún no conozcan el grupo una canción totalmente dulce, La vie en rose, con un aire reconfortantemente parisino, porque todos los amantes que el turista se espera ver en Paris quieren dedicarse esa canción. Y algunos con mucha suerte lo hacen.

(Ayer me provocó celebrar las cosas dulces)

Para vivir felices para siempre

2010-03-11T11:08:00.007-04:30

Mi cita de la semana:

"Mira, si tú lo que quieres es un príncipe azul, ¿por qué carajo no te
conviertes en la princesa? "

No hace falta decir que esas palabras son una cachetada para muchas mujeres. Quiero decir: las generaciones entre los 80 y los 90 crecimos con el modelo Disney. Y las generaciones anteriores crecieron con el modelo de Orgullo y prejuicio, and so on... El punto es que vendrá un hombre maravilloso e irresistible que arrasará con el tedio y problemática de nuestro día a día y nos pintará el mundo de colores for years to come. - O eso es lo que soñamos desde niñas-

Hemos escuchado también por años a nuestras madres decirnos "búsquese un hombre que la respete". Sustituyan ese la respete por la ame, quiera, consienta... Un hombre le pague todo, la busque al infierno, sea fiel, le gusten los niños, sea trabajador (o muy exitoso), que sea de casa, de buena familia, coma de todo, sea divertido, sea detallista hasta los 80 años... y pare de contar. Todo eso nos lo han inculcado. Y OJO, no es pecado de las madres querer educar a sus hijas contra la idea de vivir con un patán.
Pero ¡coño! (disculpen la palabra) También nos decían siempre que una sólo siendo correcta y bella y dulce se iba a encontrar un novio, ¡y eso no nos lo creímos! ¡Hay que meterle un paro a la idea anterior también!

Es verdad lo que dijo mi alumna (a quien cité). Yo agrego: una no puede andar por la vida con sus defectos volando alrededor de sí como moscas y pretender que llegue un hombre hermoso dispuesto a tragarse y calarse el mosquero con una sonrisa permanente y un "te amo" constante. ¡Y va más allá! Va más allá de un no arreglarse, déjenme decirles.
Hay que decirle a nuestras amigas, y a nosotras mismas, que esto no es conformismo, es una falta de mejora de sí (nosotras) mismas. Que existen hombres magníficos, -y como todos, tienen defectos- y que no podemos reclamar ni siquiera eso si nosotras no empezamos por ver que no somos princesas.

Discúlpeme quien se sienta insultada, pero creo que tenemos diferencias básicas -y obvias- con las Disney.
Una princesita ni con reggaetón y alcohol busca que aquél carajo lindo que mira desde la esquina se le pegue.
Una princesita no tiene peos existenciales que requieran algo distinto de magia para resolver.
... Ni es cuaima. ¿O acaso luego del final de la historia Bella le dijo a Bestia dulcemente que despidiera al personal femenino del castillo, para su comodidad? (por no decir un "me las vas sacando de aquí")
... Ni pega cachos.
... Ni bebe hasta vomitar junto con el novio, ni va por ahí hablando de "mamahuevos" que conoció antes, ni se queja eternamente y en voz alta de toooooooooooodo lo chimbo/horrible que le acontece a su pobre vida. Ni es depresiva, ni tiene archienemigas a quien disfrute ver jodidas, -por no decir joder-...

Mujer: deja de pedir a hombres príncipes Disney si tú en esa escala definitivamente no eres Cenicienta. Hace tiempo que las mujeres dejamos de actuar como princesas, y ¡al carajo!, no hay que hacerlo. Ya no creo que lo volvamos a hacer. Pero entonces aceptemos ciertas consecuencias.

En fin: sí. Hay que querer un buen carajo a su lado. Pero coye, no le pidas que se cale tus moscas con una sonrisa por siempre jamás.
(Sé una caraja bien tú primero)

Cheers ;)

Cierta flor...

2010-02-24T15:54:00.007-04:30

Me preguntaste que qué significa una rosa. No lo supe explicar bien, pero tantas vueltas le di, que aquí lo escribo.
Te dije que eso llamaba muchas imágenes a mi cabeza, frases, cosas, motivos.

Ningún sentimiento. Una rosa no es amor. Una rosa no es pasión, así sea del tono exacto que toma tu sangre en esos momentos en que tu único capricho es tenerme.
Una rosa es un símbolo, como en mi película favorita de niña, de que no sólo el tiempo, sino el esfuerzo y la paciencia, traen cosas mejores. De que, si uno no pone (esfuerzo) de su parte, hasta el tiempo de una oportunidad se marchita.

Una rosa es una hermosura delicada con espinas para quien intente hacerla suya. Como lo canta Mecano:

"Una mentira y un credo
por cada espina del tallo
que injertándose en los dedos
una rosa es un rosario.
Cuando abrí la mano
y la deje caer
rompieron a sangrar
las llagas en mi piel
y con sus pétalos
me la curó mimosa
que una rosa es una rosa,
es una rosa..."

Rosa es el nombre de la protagonista de ese cuento de hadas que mencioné antes. La única niña de esas historias que amaba los libros.

También es lo que ofrece la hechicera en esa misma historia. Un gesto. "A rose is all i have to offer" Era la rosa, allí, un detalle para alguien que ya lo tenía todo. Por eso me hace pensar en esos detalles mínimos que alegran.

¿Qué veo entonces, en la famosa flor?
Un aliento, serenidad, un motivo, un modelo, un gesto.

Voilà, lo que en mi mente responde a "rosa"

PD: Pero, no se engañe, lector, cada cabeza es un mundo. Cada mente, un diccionario.

Lo que sí debe considerar es que quizá - a su modo- todo lo bello tiene sus espinas.

Reflexionando luego de una película normalita...

2010-02-23T10:01:00.008-04:30

Voy a acotarme a mí misma con algo que escribí hace 10 días

"I saw Julie & Julia yesterday. I loved the jokes about women and how
unexpectedly crazy we can be. I loved the meals, the recipes, the french
accents, Eric & Julie, Julia & Paul and, of course, i loved the tons of
butter in the movie :)

It made me think a lot, actually, about goals and attitudes in life. About
how much i love cooking and how i'd like to do something similar to what Julie
did. No blogging necessary, just to take one time a day/week during which i KNOW
i'll totally enjoy being me and doing something. It made me think that i want a
man like Julia's (it's what i've always wanted) yet i'd settle for Erics (who is
also a perfect guy, let's face it). And THAT, the "yet" part, i'd NEVER
considered before. Not heartfeltedly, at least. I'm not sure that's good."

Me pregunto si puede salir un Paul de cualquier hombre.
Me pregunto cuántas mujeres como Julia se habrán quedado con Erics y qué carajo harían con la parte sobrante y desatendida de sí mismas por el resto de sus vidas.

Pienso en lo extraño que es el que el personaje de Julie me haya causado tanta simpatía y risa, al tiempo que representa esa chica que yo espero nunca ser.

Y pienso en un reto. Tengo que encontrarme un buen reto que disfrute hacer.
Sólo por el placer de decirme "yo puedo".

I'm sorry

2010-02-21T10:20:00.005-04:30

I may have wrote about this before, but i need to spill it out again.
I've got no good intuition, except when it comes to people.
Then,
.it's

..fucking

...accurate.

Darn useful, it is. I've ended up paying attention to it as years have only proved it(me) right.
Yet, sometimes, it reallly sucks being right.
Like now, like these last two weeks. When i'm reminded that (i know/ i knew) someone would end up acting in a certain way, or would prove not to have a certain thing as a part of his/her personal assets. (I'm calling it assets, but i wanna make it clear that i'm talking about principles, personality and such things)

Whenever i meet someone and get this kind of impression, i try to stay close to him/her, just to find out something actually GOOD about him/her that will make a balance for that which (in my opinion) is missing. I actually believe that you can learn something from anyone, and most people can teach you something that will make you a better person.
So, i stay. I've found out everyone has something really good in them. I know i've still got loads to learn. So, i stay, and get to know people.

And then come these really rare occasions when there is just nothing new about someone. Nothing. And it's sad.
There's some people who don't (and won't) fulfill you in any way.

It's the first time this happens to me.
I've learned things from a homeless guy in Altamira, and from a cab driver i met once who looks exactly like Evo Morales. And i respect both men, i feel thankful towards them.
But not this time.
And i'm sorry! Really. I really care for her boyfriend, who's astonishingly humble and super, and i even like her, but... dunno. She's one of those rare, rare people.

And i'm tired. I'm so freakin tired i got sick. It's crazy, i know!

Should you ever feel guilty for honestly not caring about someone?

- A confession -

2010-02-17T16:09:00.003-04:30

You are the very first person that has ever made me think i should shut down my senses and be the ordinary girl.

That i should go back to the 11 year-old me who wanted so badly to fit, fit, fit.

Thing is: i feel awful at that mere thought.

*PS: it wasn't completely incidental, me choosing this woman's picture. Susan Atkins was not meant to belong to any specific crowd

Mis 14 de febrero

2010-02-15T12:05:00.007-04:30

Check this out!
Jaja, yo siempre he sido así

He posteado algo cada 14 de febrero desde hace 3 años.
El año pasado, para esta fecha creía estar segura de querer algo y quizá celebrar el día. Peeeeero no lo tuve. Me empaté como 3 meses después, con otra persona y bueno, aquí ando. Mi segundo día de San Valentín con novio.

El primero no me importaba, el de ahora sí. Igual, ¿se supone que debía celebrarlo?
Romántico como es el chico, me preocupó al principio que me dijera que el 14 tenían que haber promesas, abrazos, rosas rojas y cartas de amor, y más amor del usual.
Para mi sorpresa, cuando le hice comentarios al respecto, la respuesta fue "yo no le paro al día". ¡Y qué chévere!

Entonces, por x y y situaciones y conversaciones con mi hermana y mi madre, me encontré siendo tonta. ¿Por qué negar la celebración? El tema es válido, indiscutiblemente. Y en realidad, si ya el mercadeo amplió el San Valentín a "Día de la amistad", ¿por qué no hacer yo del día lo que quisiera?
Me dí cuenta de que hay gente alrededor de mí que sí elige celebrar el día y que sí espera un gesto de personas que le importan. Y yo sé que hay gente a la que le debo mucho, así que decidí hacer del 14 una excusa para un gesto de agradecimiento.
Me lancé una de cuisine française toda la tarde e invité a mi novio (engañado), a una amiga, mi prima y su esposo, y pasamos una noche genial.
Yo no sabré decir las cosas, pero sé cocinar cuando quiero. Y dentro de mi echadera de broma y mis vinos, mi poulet bourgignon, mi arroz sazonado y mi loquera de entrada, había un gran gracias. Gracias por ayudarme a encontrar trabajo, casa, cobijo, humor... todos son elementos en mi lucha contra mi yo perdida en la ciudad.

Así que, en realidad no le dije nada a ninguno, pero si lo sintieron un poquito, i made my day.

PD: Y cursi como suene, tuve mi primer y excelente día de San Valentín.

2010-02-12T20:05:00.001-04:30

C'est le 13 demain. Depuis mai dernier, ça veut dire "encore un mois ensemble". Toi et moi, nous deux.
Pour être franche, je n'ai jamais fait attention à ça, sauf pour le 13 décembre puisque nous sommes partis à Maracaibo ensemble. Ce jour-là, j'attendais depuis des mois. Tu m'as dit au début de notre rélation que tu voulais célebrer seulement le 1er et 6ème mois - et les anniversaires, bien sûr -, mais on a quand même fait quelque chose chaque 13.
J'ai entendu chaque fois un "Feliz # meses, Linda", et j'ai sourit. (De tout mon cœur) J'ai dit "Oui! J'ai pu! On est arrivé jusqu'ici et ça va génial", mais chéri: demain, je ne veux pas de célebration. Je veux un jour comme tous les autres.
Je ne veux pas un jour d'excuse pour essayer que tout soit parfait.
Je ne veux pas un cadeau-sourire, cadeau-sourire.
Je ne veux pas qu'on pense que c'est un jour super parce que c'est encore un mois ensemble.

Parce qu'il ne faut pas que je te le dise, tu le sais: ce dernier mois, nous n'avons pas eté ensemble. Janvier, notre Janvier, a eté la merde! Tu m'as quitté, même, samedi dernier. Et tu m'as fait revenir ensemble le jour suivant. Est-ce un jeu? On ne peut pas faire ça. On ne peut pas. Non, ce n'est pas un jeu, je ne laisserai pas la question ouverte. Nous en avons parlé, nous avons decidé d'apporter le meilleur de nos efforts. On s'aime.
Mais je ne vais pas bien.

J'essaye. J'essayerai dix millions de fois, d'être bien.
Je déteste dire ceci, mais tu m'as fait mal samedi et il n'y a moyen de le nier.
Soigne-moi, tu veux bien?
J'avais construit toute cette confiance en moi de "Bien sûr que tu peux être avec quelqu'un, Isa. Tu ne vais pas le gâcher", et tu es venu samedi et jeté tout ça par terre. Que je suis égoïste, dégueulasse, égocentrique, trop individuelle, trop indépendante, froide, tu as dit pendant que toute mon idée de nous s'écoulait entre mes mains froides. On dit que la confiance se gagne en goutes et se perd en litres. Et c'est comme si c'était de l'eau renversé par terre: pas moyen de le reprendre!

J'ai pu reprendre mon amour pour toi, j'ai pu reprendre mes envies de toi, de ta compagnie, de tout... sauf la confiance en moi.
Aide-moi, tu veux bien? Puisqu'on est déjà sur le train encore une fois, si ça finit, je ne veux pas que ce soit pareil. De plus, l'idée est que ceci ne finisse pas.

Je vais faire mon mieux, Frankie, je suis quelqu'un qui suit ses décisions et j'ai décidé de faire mon plus beau effort pour toi/moi. I'll work my magic out again.
Pour le moment, ce que je veux est une semaine de jours normaux, pour me prouver que OUI, ce ne sera pas toujours une mesure de ta part, un effort de la mienne, une doute de la mienne.
Une semaine dans laquelle nous ne soyons sans cesse en train d'essayer que ça marche!
Je veux croire encore que ça peut marcher tout seul.

Je vais apprendre, tu vas apprendre. Il y a des changements déjà, et je te jure Charles, que c'est comme dans la chanson de Sinatra:

"The best is yet to come, and won't that be fine
you think
you've flown before, but you ain't left the ground..."

Laisse-moi te dire quelque chose: Frank S. ne s'est jamais trompé dans ses chansons. Et ce ne sera pas l'exception.
Je dois juste perdre cette peur, et tout sera parfait. Le meilleur viens.

Vernos

2010-01-05T23:51:00.002-04:30

De vez en cuando hay que hacer
una pausa

contemplarse a sí mismo
sin la fruición
cotidiana

examinar el pasado
rubro por rubro,
etapa por etapa,
baldosa por baldosa
y no
llorarse las mentiras
sino cantarse las verdades.

Pausa -
M. Benedetti

Necesitamos mirarnos en un espejo. Pero, ¿qué espejo nos reflejará con justicia? O mejor, ¿en qué espejo hallaremos franqueza? ¿Cuál nos hablará en nuestro idioma?

No sé eso, ni cuántos hagan falta para hacernos comprender el por qué o cómo -o simplemente el qué- de una parte de nosotros.
No sé qué ojos decidamos que nos muestren nuestro yo. Ni por qué esos ojos particularmente.

Sé, eso sí, que en algún punto cada uno de nosotros necesitamos desesperadamente un espejo. Puede que los busquemos, puede que no entendamos dónde nos podemos ver, puede que tengamos miedo de que otros también vean lo que somos, quién somos, qué tenemos. Qué NO somos.

Lo que no somos - he llegado a pensar- es lo que más nos aterra que vean aquellos a quienes le permitimos observarnos, y es porque la mayoría de nosotros vivimos temiendo que eso que no somos sea de hecho lo que no lograremos ser.

No queremos que nadie vea nuestros deseos frustrados, no queremos que nadie vea nuestros objetivos imposibles, y mientras nos empeñamos en ocultar eso, cerramos nuestros propios ojos para no verlo tampoco, para hacer más real el conjunto matemático de aquéllo que sí podemos/vamos a tener, y que nos vean felices con eso.

Y una vez que somos vistos así felices, comenzamos de nuevo a buscar el bendito espejo que nos recuerde lo que no se ve.

Claro, como dije antes, todo esto es algo que pasa en algún(os) punto(s); hay que confesar que por lo general ni tú ni yo estamos en una busqueda espiritual perenne del Yo. Pero es necesario hacerlo, buscar dónde mirarnos bien de vez en cuando, como dijo Benedetti.

Por amor propio o instinto somos incapaces de borrar conscientemente y por completo eso que dice quiénes somos. Nuestras verdades siempre están ahí esperando a ser cantadas.

Así que, digo yo: mantengámoslas frente a nosotros.

Siempre vamos a estar borrando cosas de nosotros, siempre vamos a evitar algún pequeño "defecto" que nuestro último Ensayo y error del Yo no haya logrado arreglar. Siempre. Entonces sería tanto más fácil entender a nuestros espejos si dejáramos grabado qué parte de quien somos hoy nos gusta, si dijéramos sin pena que no seremos felices hasta no pisar el Kilimanjaro acompañados por una tortuga y un libro de historias... sería tanto más fácil reconstruirnos satisfechos de nuestro recorrido si siempre recordamos (al menos) dónde comenzó que, insisto:

¿por qué no llevarse a sí mismo de bandera?

Entonces haríamos nuestras pausas, buscaríamos nuestros espejos y ellos nos mostrarían en nuestro idioma y a nuestro estilo qué fue lo que ya hicimos, qué deseos no olvidamos y qué baldosas no pensamos mover.

Y puede -puede- que entonces veamos nuestro reflejo apuntar con confianza su índice hacia el próximo paso. Hacia la mejor decisión.

No conozco a nadie que no se guarde en secreto un sueño que cree que es utópico.

PD: la imagen es un autorretrato de Judy Dater, titulado Self-Portrait in Necklace. Es parte de su estudio del cómo se perciben las personas a sí mismas al desnudo. Me pareció perfecto para el post.

Les cuento que...

2010-01-01T17:19:00.006-04:30

Me hice unas cuantas (y grandes) expectativas para el 2009. Quise:
* Echarle bolas a las cosas como antes
* Trabajar y ahorrarlo todo
* Hacer el viaje que había planeado en el 2008
* Leer 20 libros por disfrute
* That. (That)

¿Qué hice?

El viaje, evidentemente, no se dió (CADIVI). Eso echó por tierra todas mis serias intenciones de ahorro, PERO puedo asegurar que el dinero fue muy bien invertido :)

¡Conseguí trabajo! El más inesperado, y por mucha suerte. Ya cumplo ahora un año como profesora en la Alianza, y para mi sorpresa, ¡me encanta! Es entretenido, me obliga a organizarme y me ha dado más paciencia y facilidades con la gente. Tengo todas las intenciones de quedarme allí aprendiendo un rato más.

Lo de echar bolas está aún en vías de desarrollo. Pero i've definitely gotten better at finding reasons to try harder.

Los 20 libros, los conseguí, pero sólo leí unos 4. Ahorita no recuerdo, pudieron ser más. Pero nunca 10. En realidad me duele decirlo pero soy incapaz de leer un buen libro cuando estoy ocupada, me absorbe uno o lo otro.

Y el last but not least, el factor único que no dependía en lo absoluto de mí (in the end, it did). That. Justo para cerrar el año. Vino con buenos desayunos, con una ex egoísta y celópata, y una madre quite troublesome, con mucho vino tinto y fotos, el alma en la mano, comentarios bastante gallitos a veces, sobredosis de U2 y ojos que se aclaran mucho si está feliz.

All in all, creo que fue un año bien llevado. Me perdí algunos trenes que debí agarrar, pero agarré otros buenos en el trajín, i sure did.

El 2010
comenzó con un exceso de vino en mi sistema y una excelente cena a las 3.30 am (ánimo, buena compañía, conversación y la comida en sí), luego el tipo de sueño que viene con un litro de vino y, para comenzar el día, un vallenato de los colombianos de abajo. Jaja, ¿qué pensé cuando lo escuché desde mi cocina a las 7 am? "Qué peculiar manera de empezar el año." I was still a bit dizzy.
Pasé 2 hrs desvelada luego de eso y tuve tiempo para pensar en muchas cosas que no me había planteado. Y decidí, de verdad, trazarme una sola meta. Una que esté a mi alcance y que me beneficie a mí y (como efecto secundario) a quienes me rodean, sin excepciones.

[...]

Decidí no compartir mi meta del año. But it won't hurt to name some wishes!
Para este año, quiero truly, deeply, madly, wholeheartedly:
* Rebajar, ya me cansé de que no se me vea cintura.
* Pasar todas mis materias.
* Irme a Chile 2 semanas aunque sea.
* Acostumbrarme a hacer ejercicio constante just because it makes me feel good (lo cual puede que contribuya al primer punto)
* Hacerme un nuevo grupo de panas (necesito más diversidad social si quiero concentrarme en ingeniería mientras estoy en la universidad)
* Más tiempo para cocinar y ver películas.
* Leerme 5 BUENOS libros. Por lo bajito.
* A Carlos (sí, lanzo flores ¬¬)
* Ver a Caro así sea una vez.

Ya, no tengo más que desear.
Veremos qué llega, veremos qué cumplo.
Veremos si se pasa el año siendo peculiar, porque me encantaría. Me queda entonces sólo desearles lo mejor a ustedes:

Que sea un buen año para todos, gente :) ¡Año nuevo, vida nueva! Sueñen. (Lo digo con 0 sarcasmo esta vez) Aim for something, and i truly hope u get at least closer to having it.

2010: There are only memories

2009-12-31T00:13:00.002-04:30

"Wen (the eternally surprised) considered the nature of time and understood that the universe is, instant by instant, re-created anew. Therefore, he understood, there is, in truth, no past, only a memory of the past. Blink your eyes, and the world you see next did not exist when you closed them. Therefore, he said, the only appopriate state of the mind is surprise. The only appropriate state of the heart is joy. The sky you see now, you have never seen before.

The perfect moment is now. Be glad of it"

Terry Pratchet

Something nice to get inside our heads for the upcoming year.

Happy new year to y'all ;)

Hola

2009-12-29T16:33:00.002-04:30

Había dejado el blog.
¡Mi inspiración está en CERO! Al menos la que corresponde a escritura.
Cada vez que abría internet me salía un puchero interno de ver el blog sin movimiento, y entre los exámenes, proyectos y viaje y todo pues me llené de excusas para no buscar mis musas.

Creo que todo se trata de que no sé en qué dirección va mi vida estos últimos dos meses. No lo sé, no lo veo. But i will. Voy a buscar mis musas, y terminaré todos los borradores a medio escribir, y escribiré cosas nuevas.
Y voy a poner activa la sección de Yo con mi arte tengo, por poco lo borro ayer, pero al final no pude hacerlo. ¿Por qué borrar una buena iniciativa?

Así que... ya no sé si siguen visitando este sitio, o si esperaré por nuevos bloggers, pero dejo aquí escrito que este año que viene, así no esté creativa para escribir o criticar, dejaré algo por aquí para entretener a quien visite y para sentirme bien conmigo misma por cuidar mi espacio.

Voy a comenzar en enero una sección de fotografía publicando las obras de fotógrafos desconocidos o medio famosos que me parezca tengan enfoques originales o algún detalle especial, para quienes gusten de la fotografía como yo.* Sólo por el placer de ver buenas fotos de gente y sitios distintos.

Los tonos de esta imagen me hacen relajarme, ¿no les pasa?

* Si acaban de pensar en algún fotógrafo en particular que conozcan y quieren sugerirlo, envíenme el link de su Flickr o algunas fotos al mail (está en el perfil) y lo pondré por acá.

Entre dos sábados

2009-11-22T12:09:00.007-04:30

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte.

Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno.
Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante.

En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a ca len tar con esa hoguera del amor quemado.

(Sabines, Espero curarme de tí. Narrando mi
historia contigo entre un sábado 14 y éste de ayer.
Doing something crazy was the perfect end to it, chéri)

The easy way out*

2009-11-21T08:47:00.003-04:30

Sometimes that's exactly what one craves to do.
(But then one begins to think that his/her problems revolve around loneliness and lack of communication.)
I think it's all about the noise. The hissing/crackling/rumbling and sometimes reverberberating sound of the uncalled for.
I want music.

I need a good, relaxing, fully-enjoyed day. (A.S.A.P!)

* The strip is from Pearls Before Swine, i got to the comics through Miss A.'s blog and you can get the new ones here.

Otredad

2009-11-05T11:10:00.000-04:30

Los contactos en la acción y la raza y el oficio y la cama y la cancha, eran contactos de ramas y hojas que se entrecruzan y acarician de árbol a árbol, mientras los troncos alzan desdeñosos sus paralelas inconciliables. «En el fondo podríamos ser como en la superficie», pensó Oliveira, «pero habría que vivir de otra manera. ¿Y qué quiere decir vivir de otra manera? Quizá vivir absurdamente para acabar con el absurdo, tirarse en sí mismo con una tal violencia que el salto acabara en los brazos de otro. Sí, quizá el amor, pero la otherness nos dura lo que dura una mujer, y además solamente en lo que toca a esa mujer. En el fondo no hay otherness, apenas la agradable togetherness. Cierto que ya es algo»... Amor, ceremonia ontologizante, dadora de ser. Y por eso se le ocurría ahora lo que a lo mejor debería habérsele ocurrido al principio: sin poseerse no había posesión de la otredad, ¿y quién se poseía de veras? ¿Quién estaba de vuelta de sí mismo, de la soledad absoluta que representa no contar siquiera con la compañía propia, tener que meterse en el cine o en el prostíbulo o en la casa de los amigos o en una profesión absorbente o en el matrimonio para estar por lo menos solo-entre-los-demás? Así, paradójicamente, el colmo de soledad conducía al colmo de gregarismo, a la gran ilusión de la compañía ajena, al hombre solo en la sala de los espejos y los ecos.

Pero gentes como él y tantos otros, que se aceptaban a sí mismos (o que se rechazaban pero conociéndose de cerca) entraban en la peor paradoja, la de estar quizá al borde de la otredad y no poder franquearlo. La verdadera otredad hecha de delicados contactos, de maravillosos ajustes con el mundo, no podía cumplirse desde un solo término, a la mano tendida debía responder otra mano desde el afuera, desde lo otro.

Extracto de Rayuela,
Julio Cortázar

De nuevo Cortázar describiendo los personajes inusuales, los personajes que son cualquiera de nosotros permitiéndose otra visión del mundo. Gentes como Horacio, que hacen el amor apasionadamente con Magas, y dejan a Magas porque ya no hay más, ya no hay más estar-solo-con-ella, luego de que la convivencia y las ideas compartidas desdibujan la línea de cada uno de esos dos "yo".
¿ Por qué somos tantos los que buscamos estar solos? Estar, al menos, en esas salas de espejos múltiples y ecos, para refugiarnos cuando ya no hay más ganas de intentar absorber a las personas, de darle forma al mundo y de escuchar más voces y más opiniones que las que pensamos necesarias. ¿Por qué hace falta siempre perderse para entonces ver que hay una mano de otro justo al alcance?

2009-11-02T18:47:00.003-04:30

¿Qué pasa si alguien deja de ser la excusa perfecta para estar feliz,
y todo se convierte en la excusa perfecta para estar con alguien?

Hey, Jude:

2009-09-16T20:37:00.005-04:30

I really really loved this strawberry field thing...

such high bittersweetness (this is not an actual word)

And i just wondered if you thought what i thought

-what i'm thinking- as you threw the strawberrys into the paint can.

PS: i want a wall where i can pin stuff and draw and clear up my head... Hey Jude's been going on and on in my head tonight...¡Vean Across the Universe!

This is GENIUS

2009-08-21T08:58:00.004-04:30

Coldplay's new video. Saw it this morning. Me quedé lela, como cuando veía películas de Disney de chiquita.

Photographic geniosity.
The evil squirrel, the sea lion and a triumphant black space coloured by an explosion of butterflies.

Simply gorgeous........

Medidas anti-VIH (y tortas)

2009-08-20T23:48:00.005-04:30

ambiente: mi casa, reunión familia y amigos (cumpleaños de mi mamá)
sitio: mesa, todos comiendo torta
quiénes: vecinos amigos y su hijo, tíos, abuela y mis papás

Mami: "... ahora los muchachos desde que tienen 16 años los ves comprando condones en la farmacia"
Tito: " ¿16? Che - el vecino que es argentino- bajále, ¡a los 15! Es más (dice apuntando a su hijo) el año que viene le compro un jarrón como ese que tenés ahí de centro de mesa y se lo lleno de sabores de frutas. Y eh, che, no van a ser caramelos."
(el niño está negro de playa pero se puso violeta)
Mami: "Noooo pero ¡hablando en serio! En estos días salió un reportaje de la organización mundial de la salud diciendo que cada fin de semana se generan aprox. 8 millones de casos nuevos de HIV, Tito. CADA fin de semana."
terceros: "¡8 millones! ¡Vergación!"
Tito: (a su esposa) "Ya sabés, mi amor: tiramos el lunes"

Si en el silencio está su voz, me quedo callada 3 días

2009-08-15T21:48:00.005-04:30

Bocelli.
Perdón,

Bocelli

Esta versión de La voz del silencio está magnífica.

Moriré feliz si voy a un concierto como ese.

tu non avevi perso mai