Detestas cuando empiezo a jugar con mis uñas.
Dices que eso lo hacen personas que no tienen confianza en sí mismas, y aparentemente no soportas catalogarme por instantes dentro de ese grupo.
No creo que sepas el cumplido que me haces al regañarme cuando comienzo a presionar, chocar o morder mis uñas; me recuerdas al momento en que me dijiste que desearías tener tanta seguridad en tí como yo la tengo en mí.
Pero chéri: a veces, esas veces que me ves, sí soy insegura. Esas veces sí me olvido de lo que soy capaz. Esas veces sí me pierdo, y pierdo la capacidad de pensar bien. (Por eso me pongo lenta)
Detesto que pase. Aborrezco totalmente esa yo de papel crepé que aparece cuando ya irremediablemente fallo en ocultar mis nervios ante tí. Nervios de que alguno de los dos vaya a salir de repente con un "estoy harto" como lo hiciste tú el otro día. Nervios de que tú vuelvas a hacer lo mismo, de que yo vuelva a hacer lo mismo.
Ese taqui-taqui de "quiero que no seas tan cerrada" que me has echado encima desde hace meses ha resultado en ese puto y maldito papel crepé. Y en esas lágrimas que quizá podría evitar más fácilmente si estuviese cortando cebolla. ¡Es tan horrible el papel crepé mojado! Yo sé que ese no era el resultado que tú esperabas; debes saber que tampoco fue el que yo busqué o elegí.
A veces creo que lo que más me asusta es verme en ese estado y no reconocerme, sentir que esa pussy no se merece este "tú y yo" al que le he echado tantas bolas; verla -a ella- y pensar "¿qué está haciendo? ¡No!". Me asusta que me cueste tanto hacerla dejar de pensar tonterías, dejar de recordar cosas que ya se pidió borrar. ¿Por qué tiene ella que ser yo? ¿Por qué no es otra persona a la que simplemente le daría algún tipo de consuelo?
Me molesta sobremanera que se adueñe de mi cuerpo, que su estúpido miedo te deje peor y eche por tierra todo, TODO, lo que he hecho por que estés tranquilo.
Necesito eliminarla. Necesito purgarme de su peso, porque ya está más que claro que no hace nada sino fastidiarme la vida.
Dejando de lado todas las interpretaciones suicidas que puede tener ésto: i'd gladly face her in a mirror and shoot her down. Porque es como la niñita gafita que siempre se quiere pegar a una nada más porque una la trató bien, y pretende que compartas su vida ridícula.
Yo no ando con gente como ella, yo no me siento a llorar desesperada ni me pierdo temiendo qué me pueda atrapar. I know my ways, y yo voy siempre hacia delante, o en su defecto, hacia arriba.
So, aprovechando mi semana santa, i'm breaking free of her.
I'm gonna steal Jesus's idea and die, clear up my spirit (mood) and come out good as new by sunday :)
Me deseo éxito, tengo que quitarme a esta carajita de encima, señores. ¡No me ha dejado ni escribir!
PD: Feliz semana santa para el que lea esto :)
