Cierta flor...

Me preguntaste que qué significa una rosa. No lo supe explicar bien, pero tantas vueltas le di, que aquí lo escribo.
Te dije que eso llamaba muchas imágenes a mi cabeza, frases, cosas, motivos.

Ningún sentimiento. Una rosa no es amor. Una rosa no es pasión, así sea del tono exacto que toma tu sangre en esos momentos en que tu único capricho es tenerme.
Una rosa es un símbolo, como en mi película favorita de niña, de que no sólo el tiempo, sino el esfuerzo y la paciencia, traen cosas mejores. De que, si uno no pone (esfuerzo) de su parte, hasta el tiempo de una oportunidad se marchita.

Una rosa es una hermosura delicada con espinas para quien intente hacerla suya. Como lo canta Mecano:

"Una mentira y un credo
por cada espina del tallo
que injertándose en los dedos
una rosa es un rosario.

Cuando abrí la mano
y la deje caer
rompieron a sangrar
las llagas en mi piel
y con sus pétalos
me la curó mimosa
que una rosa es una rosa,
es una rosa..."

Rosa es el nombre de la protagonista de ese cuento de hadas que mencioné antes. La única niña de esas historias que amaba los libros.

También es lo que ofrece la hechicera en esa misma historia. Un gesto. "A rose is all i have to offer" Era la rosa, allí, un detalle para alguien que ya lo tenía todo. Por eso me hace pensar en esos detalles mínimos que alegran.

¿Qué veo entonces, en la famosa flor?
Un aliento, serenidad, un motivo, un modelo, un gesto.


Voilà, lo que en mi mente responde a "rosa"



PD: Pero, no se engañe, lector, cada cabeza es un mundo. Cada mente, un diccionario.

Lo que sí debe considerar es que quizá - a su modo- todo lo bello tiene sus espinas.

Enemigo Publico

Public Enemies, 2009 - Johny Depp, Christian Bale, Marion Cotillard

Johny Depp es excelente para los personajes irreverentes.

Esta es la historia de la persecución del gobierno estadounidense a los criminales de Chicago, con John Dillinger a la cabeza, liderando todas las burlas a la policía local :)
La película está muy bien hecha, la fotografía es muy buena y el toque "vintage - 1930's" pero serio que le dieron es muy atractivo; la trama te atrapa lo suficiente como para acabarme caja y media de cotufas y, en general, todo en la peli se disfruta.
Y ver al FBI impotente de la época es súper extraño y hasta cómico.
Aquí el trailer :) Todas las escenas buenas que pensé poner son spoilers y no sé quién llegue a ver esto.

Reflexionando luego de una película normalita...

Voy a acotarme a mí misma con algo que escribí hace 10 días

"I saw Julie & Julia yesterday. I loved the jokes about women and how
unexpectedly crazy we can be. I loved the meals, the recipes, the french
accents, Eric & Julie, Julia & Paul and, of course, i loved the tons of
butter in the movie :)

It made me think a lot, actually, about goals and attitudes in life. About
how much i love cooking and how i'd like to do something similar to what Julie
did. No blogging necessary, just to take one time a day/week during which i KNOW
i'll totally enjoy being me and doing something. It made me think that i want a
man like Julia's (it's what i've always wanted) yet i'd settle for Erics (who is
also a perfect guy, let's face it). And THAT, the "yet" part, i'd NEVER
considered before. Not heartfeltedly, at least. I'm not sure that's good."


Me pregunto si puede salir un Paul de cualquier hombre.
Me pregunto cuántas mujeres como Julia se habrán quedado con Erics y qué carajo harían con la parte sobrante y desatendida de sí mismas por el resto de sus vidas.

Pienso en lo extraño que es el que el personaje de Julie me haya causado tanta simpatía y risa, al tiempo que representa esa chica que yo espero nunca ser.

Y pienso en un reto. Tengo que encontrarme un buen reto que disfrute hacer.
Sólo por el placer de decirme "yo puedo".

I'm sorry

I may have wrote about this before, but i need to spill it out again.
I've got no good intuition, except when it comes to people.
Then,
.it's

..fucking

...accurate.

Darn useful, it is. I've ended up paying attention to it as years have only proved it(me) right.
Yet, sometimes, it reallly sucks being right.
Like now, like these last two weeks. When i'm reminded that (i know/ i knew) someone would end up acting in a certain way, or would prove not to have a certain thing as a part of his/her personal assets. (I'm calling it assets, but i wanna make it clear that i'm talking about principles, personality and such things)

Whenever i meet someone and get this kind of impression, i try to stay close to him/her, just to find out something actually GOOD about him/her that will make a balance for that which (in my opinion) is missing. I actually believe that you can learn something from anyone, and most people can teach you something that will make you a better person.
So, i stay. I've found out everyone has something really good in them. I know i've still got loads to learn. So, i stay, and get to know people.

And then come these really rare occasions when there is just nothing new about someone. Nothing. And it's sad.
There's some people who don't (and won't) fulfill you in any way.

It's the first time this happens to me.
I've learned things from a homeless guy in Altamira, and from a cab driver i met once who looks exactly like Evo Morales. And i respect both men, i feel thankful towards them.
But not this time.
And i'm sorry! Really. I really care for her boyfriend, who's astonishingly humble and super, and i even like her, but... dunno. She's one of those rare, rare people.

And i'm tired. I'm so freakin tired i got sick. It's crazy, i know!

Should you ever feel guilty for honestly not caring about someone?

- A confession -

You are the very first person that has ever made me think i should shut down my senses and be the ordinary girl.

That i should go back to the 11 year-old me who wanted so badly to fit, fit, fit.

Thing is: i feel awful at that mere thought.

*PS: it wasn't completely incidental, me choosing this woman's picture. Susan Atkins was not meant to belong to any specific crowd

Mis 14 de febrero

Check this out!
Jaja, yo siempre he sido así




He posteado algo cada 14 de febrero desde hace 3 años.
El año pasado, para esta fecha creía estar segura de querer algo y quizá celebrar el día. Peeeeero no lo tuve. Me empaté como 3 meses después, con otra persona y bueno, aquí ando. Mi segundo día de San Valentín con novio.

El primero no me importaba, el de ahora sí. Igual, ¿se supone que debía celebrarlo?
Romántico como es el chico, me preocupó al principio que me dijera que el 14 tenían que haber promesas, abrazos, rosas rojas y cartas de amor, y más amor del usual.
Para mi sorpresa, cuando le hice comentarios al respecto, la respuesta fue "yo no le paro al día". ¡Y qué chévere!

Entonces, por x y y situaciones y conversaciones con mi hermana y mi madre, me encontré siendo tonta. ¿Por qué negar la celebración? El tema es válido, indiscutiblemente. Y en realidad, si ya el mercadeo amplió el San Valentín a "Día de la amistad", ¿por qué no hacer yo del día lo que quisiera?
Me dí cuenta de que hay gente alrededor de mí que sí elige celebrar el día y que sí espera un gesto de personas que le importan. Y yo sé que hay gente a la que le debo mucho, así que decidí hacer del 14 una excusa para un gesto de agradecimiento.
Me lancé una de cuisine française toda la tarde e invité a mi novio (engañado), a una amiga, mi prima y su esposo, y pasamos una noche genial.
Yo no sabré decir las cosas, pero sé cocinar cuando quiero. Y dentro de mi echadera de broma y mis vinos, mi poulet bourgignon, mi arroz sazonado y mi loquera de entrada, había un gran gracias. Gracias por ayudarme a encontrar trabajo, casa, cobijo, humor... todos son elementos en mi lucha contra mi yo perdida en la ciudad.

Así que, en realidad no le dije nada a ninguno, pero si lo sintieron un poquito, i made my day.

PD: Y cursi como suene, tuve mi primer y excelente día de San Valentín.

Annie Hall

Woody Allen.

Esas dos palabras son una excelente introducción (y advertencia previa) para cualquiera de sus obras.
El tagline de esta película es "A nervous romance" (un romance nervioso), y creo que es magnífico.
Una historia de amor a finales de los 70, con algo de drogas, y mucha participación de psicoanalistas. Todo gira alrededor de Annie, una dulce, inteligente e ingenua southern girl quien no concibe hacer el amor sin marihuana; de la pareja dispareja (y de lo inconformes que somos todos, hasta para enamorarnos)

Un par de cositas: puede parecer lenta, y le falta color a la fotografía, pero es otra de las impelables de Woody. It sure is :)

Aquí les dejo el opening de la película, para que vayan entendiendo aquello de los nervios.

C'est le 13 demain. Depuis mai dernier, ça veut dire "encore un mois ensemble". Toi et moi, nous deux.
Pour être franche, je n'ai jamais fait attention à ça, sauf pour le 13 décembre puisque nous sommes partis à Maracaibo ensemble. Ce jour-là, j'attendais depuis des mois. Tu m'as dit au début de notre rélation que tu voulais célebrer seulement le 1er et 6ème mois - et les anniversaires, bien sûr -, mais on a quand même fait quelque chose chaque 13.
J'ai entendu chaque fois un "Feliz # meses, Linda", et j'ai sourit. (De tout mon cœur) J'ai dit "Oui! J'ai pu! On est arrivé jusqu'ici et ça va génial", mais chéri: demain, je ne veux pas de célebration. Je veux un jour comme tous les autres.
Je ne veux pas un jour d'excuse pour essayer que tout soit parfait.
Je ne veux pas un cadeau-sourire, cadeau-sourire.
Je ne veux pas qu'on pense que c'est un jour super parce que c'est encore un mois ensemble.

Parce qu'il ne faut pas que je te le dise, tu le sais: ce dernier mois, nous n'avons pas eté ensemble. Janvier, notre Janvier, a eté la merde! Tu m'as quitté, même, samedi dernier. Et tu m'as fait revenir ensemble le jour suivant. Est-ce un jeu? On ne peut pas faire ça. On ne peut pas. Non, ce n'est pas un jeu, je ne laisserai pas la question ouverte. Nous en avons parlé, nous avons decidé d'apporter le meilleur de nos efforts. On s'aime.
Mais je ne vais pas bien.

J'essaye. J'essayerai dix millions de fois, d'être bien.
Je déteste dire ceci, mais tu m'as fait mal samedi et il n'y a moyen de le nier.
Soigne-moi, tu veux bien?
J'avais construit toute cette confiance en moi de "Bien sûr que tu peux être avec quelqu'un, Isa. Tu ne vais pas le gâcher", et tu es venu samedi et jeté tout ça par terre. Que je suis égoïste, dégueulasse, égocentrique, trop individuelle, trop indépendante, froide, tu as dit pendant que toute mon idée de nous s'écoulait entre mes mains froides. On dit que la confiance se gagne en goutes et se perd en litres. Et c'est comme si c'était de l'eau renversé par terre: pas moyen de le reprendre!

J'ai pu reprendre mon amour pour toi, j'ai pu reprendre mes envies de toi, de ta compagnie, de tout... sauf la confiance en moi.
Aide-moi, tu veux bien? Puisqu'on est déjà sur le train encore une fois, si ça finit, je ne veux pas que ce soit pareil. De plus, l'idée est que ceci ne finisse pas.

Je vais faire mon mieux, Frankie, je suis quelqu'un qui suit ses décisions et j'ai décidé de faire mon plus beau effort pour toi/moi. I'll work my magic out again.
Pour le moment, ce que je veux est une semaine de jours normaux, pour me prouver que OUI, ce ne sera pas toujours une mesure de ta part, un effort de la mienne, une doute de la mienne.
Une semaine dans laquelle nous ne soyons sans cesse en train d'essayer que ça marche!
Je veux croire encore que ça peut marcher tout seul.

Je vais apprendre, tu vas apprendre. Il y a des changements déjà, et je te jure Charles, que c'est comme dans la chanson de Sinatra:

"The best is yet to come, and won't that be fine
you think
you've flown before, but you ain't left the ground..."

Laisse-moi te dire quelque chose: Frank S. ne s'est jamais trompé dans ses chansons. Et ce ne sera pas l'exception.
Je dois juste perdre cette peur, et tout sera parfait. Le meilleur viens.