Out of the blue

Dawn stretches its limbs across the horizon and you lie sleepless with the scent of night on your skin. Trees dance to the soundless song of morning and the fiery creatures of the earth rise from earth's secret places. The eyes yet heavy. As the sun rises, the reasons for being here emerge. Great song and strong drink. The dance that brought two together made one. A still breeze and the smallest branches scratch at the window. A sparrow lands on the sill, it surveys and flies away. The sun is up. It's time to leave. You lift back the veil. The last look and you're gone.

Got this out of a friend's t-shirt. I just like the flavor of it, like sweet californian orange juice

Sabor a mí, sabor a tí

Luego de la supernova

Murió Benedetti.
Y no encuentro mi cita favorita de él para hacerle honor (es burda de larga y no me la sé de memoria). Damn it.

Ya, sólo quería dejarlo aquí. ( i'm kinda gloomy about it)
Supongo que él superó mi barrera usual de indiferencia ante los desconocidos.

Hoy salí de mi últimamente repetida freakeadera pensando en un algo con que comparar, o mejor dicho, traducir, ciertas cosas. Y salí de la freakeadera precisamente porque la imagen que tuve fue una rosa. No precisamente mi mejor amiga, pero éste stuff es como una rosa al fin.
Como una rosa, y digo una rosa porque es un ejemplo típico de cosas que no quise y que han llegado a mí para representar algo muy bueno, porque se me olvida que son rosas, que son flores... y son menos de las que son, y son más de lo que son. Más que algo perecedero. Entonces, como una rosa.
Todas las rosas tienen espinas, o eso supongo. Pero huelen bien y cuando no son de floristería, son tan suaves... Y bueno, siendo así, ¿a quién le importan las espinas?

Todo esto para decir de una manera muy seria, fría y estirada que it's all good

(In fact, it's better than that)

Conejos

Bueno, dije que iba a hacer algo productivo en clase. Este cuaderno se me va a ir de atrás hacia delante en hojas escritas con mis peperas. Musas locas, nunca esperan a un momento adecuado para venir a rondarme. La visión de ellas me distrae, y sus pies y sus ropas me hacen cosquillas cuando juegan a bailar; juegan con todo.
Y entonces tengo que escribir.

Ahorita no sé bien qué escribir. De repente soy Alicia en el país de maravillas, y mi conejo se llama Antojo y me huye sin perderse y me llama curioso: “¿me sigues?”, y a veces toma tu voz, lindo, es extraño. Pero sólo a veces. Y lo sigo y me pierdo, y lo sé, pero siempre sigo, como la pequeña Alicia por lugares ridículos y voces tontas. Y Cheshire no aparece, o sí, ya yo aprendí a saber cuándo está allí pero no me habla, lo escucho murmurar para sí, pero ¿cuál es el punto de que aparezca Cheshire si no me habla?

Mejor vete, gato, y pensaré que el antojo sabe a dónde ir.

¿Para llegar a dónde?

No lo sé y soy Alicia más grande, yque adulta, y me preocupo y me revuelve el estómago el maldito conejo y no puedo… jajaj no, no soy tan adulta y lo sigo, al antojo, quebrando ramitas y hojas secas a mis pies. Parece que comienza el otoño.

¿Y si tú eres Cheshire, lindo, por qué no me hablas?

No importa, Alicia a veces es estúpida en el cuento y yo siempre quise verla decidir, plantearse opciones. Creo. –Ella no hubiese elegido conocer al gusano fumando opio- Y estos no-cumpleaños están excelentes, y sé que tarde o temprano vienen la Reina de cartas (y va a gritar Off with their heads!) y absurdos juegos de criquet, pero creo que esto del sombrerero y el conejo es alcohol o hay burundanga en los sombreros, porque sólo me río y pienso "qué loco es ésto".
Y me pregunto si me voy a despertar pronto. Ojalá no, ojalá estuviese despierta ya. Qué loco es.

Anecdóticamente not speaking...

Podría dividir el día de hoy (ayer, realmente) en dos imágenes. ¡O muchas!
Pero si fueran dos, que más o menos corresponden al número de elementos involucrados en todo, pues i'd say i'd choose something like

stuff (ver: stuff en mi diccionario)

flight on a scary old plane on a really comforting weather

- And i couldn't not think about the bloody airplane -

PS: estos vecinos merengueros del demonio no me dejan dormir

Te amo, adiós

Tendría en realidad que estar en el amper para escribir esto. Y tener uno de tus vasitos vacíos de café a mi izquierda. Siempre a mi izquierda Ram, ¿te has dado cuenta de eso alguna vez?
Hablando de café, nunca he notado si le pones o no azúcar. Qué raro en mí.
Supongo que siempre estoy muy dedicada a escucharte e imaginar esos cuadros complejos y smooth que escribes.
Desde ese punto de vista –y en el sentido original de la palabra – me encantas; a mis ojos, a veces inventas manillas que abren puertas a otra dimensión. Una muy abstracta, que cambia siempre y que reconozco porque sabe a todos esos cafés que yo no he probado. Y yo, que podría saltar entre galaxias de por vida, me vuelvo un poco la Maga intentando atrapar maravillas que no entiendo, y un poco Horacio intentando racionalizar eso que dices e intentas decir una vez que cruzamos tus puertas, una vez que nos adentramos en ese espacio en que tú eres un gato y yo no sé qué soy.

Te escribo, francamente, con mucho aprecio y algo de envidia, darling.
Porque la última vez que nos vimos, lo que me mostraste que habías escrito fue genial, sencillamente. Porque hasta entonces tu inspiración y tus imágenes me sabían más a mundo que a ti… pero no esta vez, y creo que por eso me impactó tanto.
Escribiste un “Te amo, adiós”, Ramsés. No lo supero.

Qué lujo, chico. ¡Qué loco, hombre!
Porque estabas rodeado por -y atrapado dentro de- ella, porque estabas ahogándote felizmente en un mar de anagramas y canciones y cinco-de-la-tardes continuos, porque quizá todo sea un capricho mal mezclado con tu intensidad, o porque de verdad la quieres, qué sé yo. Por alguna razón de esas – o parecida – te despides de alguien que se ha vuelto tu ciudad.
Qué lujo, Ram.
No sé cómo haces, para escribir siempre de mujeres y Caracas. ¿Cómo escribes de dos cosas que amas, empapándote en la segunda y sólo idealizando la primera?
¿Cómo puedes amar y enamorarte tanto de una mujer idealizada?
Bah, olvídalo, eres poeta. Está en tu sangre y creo que nunca lo voy a entender. Por eso es que tú dices que soy muy poco (o nada) Maga, y por el contrario muy ingeniera.
Esta ingeniera no sabe ver tu teamoadiós como una relación causa-consecuencia.
Y ya sé que es inútil que escriba esto, ya sé que todo está hecho y que de nada sirve que te diga que toda esa conversación debió quedar entre tú y aquél gato (el de verdad), pero quizá necesito tan sólo llamar tu atención sobre algo--- ¿será?
Ten cuidado con tus adioses, Ram. Aunque sé, antes de que me comentes nada, que está de más decírtelo, che.

Extrañezas - o de las motivaciones raras

Extrañezas son las que voy a decir ahorita. (A escribir, pensará alguno, pero si lo hace es porque aún no ha visto que la música se canta, se escribe y se escucha. Y yo que no toco música uso palabras como paleta de colores y un lienzo como pentagrama, o todo al revés)

Lo importante de aquí es esto: los extraño.
No lo admito ni ante mí misma el 99% del tiempo, y un día llegan sus espectros que, habiendo llamado a la sinceridad, salen juntos a mi encuentro.

Y coye, hoy decidí quejarme.

Francamente, detesto que pongan a la sinceridad de su lado. Qué perra traidora es, de venirse a alternar bandos, cuando yo siempre la he llevado acomodada y preciosa entre mis pulseras.
Maldita sea, tuvo que venir ésa hoy a tirarme su humor en cara justo luego del almuerzo (que tanto disfruté) ¡y me molesta! ME MOLESTA. Tanto, que no me sirve la música para pasarme la rabieta y coñodesumadrenotengoalcohol. Tampoco es que esté segura de que serviría el amigo en estas instancias. Así no hago yo las cosas.

Ustedes y ellos ya deberían saber cómo las hago. Las hago de manera que, siendo tú inicialmente cualquierpendejo X,

Te conozco. Te veo algo, te trato. Hay más, me hago amiga.
¿Eres genial? Puedes ser mi amigo, si quieres. Un poco, o mucho.
................Te quiero. Un poco, o te adoro.

Te observo,
te saboreo,
aprendo.

Y te disfruto :) Y te pierdo, un día quizá y muy probablemente, te pierdo.

Tant pis, chéri(e).

Ya para entonces aprendí y eso, en el fondo, lo era todo desde el principio. Así hago yo estas cosas.
¿Interesada? Totalmente, jamás creas lo contrario. Así he querido sin adorar y he adorado sin querer a mucha gente en mis últimos 4 años. Así he agregado unos cuantos espectros a mi mundo. Todos con un trocito de mi historia y de mí que ya me es ajena, que ya no puedo tocar. Todos con una imagen de mí que ya no puedo ver.
Qué fastidio con este esparcimiento de mí. Qué fastidio con los espejos rotos.

Y hoy, volviendo al hoy, se aparecieron ustedes con ella, espectros. Aprovecharon la puerta de un amigo para entrar, y la dejaron, a esa traicionera sabelotodo, echarme en cara que estoy rompiendo mi orden; la trajeron para burlarse de mi autoengaño. Porque saben que no quiero más de ustedes, que me cansé y ya tuve descanso, porque saben que estoy jugando a ser gato y tengo todo de perro… y que estoy muy divertida y animada y light y contenta.

Pero ustedes conspiran, queridos, conspiran.
Ustedes quieren que yo no me acomode antes del nivel feliz. But bear with me. Háganme una segunda y se quedan quietos, chicos. Ya iré para allá y se vendrán todos conmigo.

Mi historia de él

Él era un niño con ojos de plomo. Quemado por el sol, su carácter cálido contrastaba con esos ojos marcados en tan frío metal por quién sabe qué vivencias. Nunca fue lo que ellos llaman normal, en estas soucidades de hoy. Nunca, desde que dedujeron que, por ser de metal, sus ojos no verían el mundo como los de ellos – los humanos regulares y aprendidos – lo veían. O lo ven, ¿qué sé yo de cómo lo ven? Siempre pensé que les daba lo mismo un jardín que un desierto, mientras hubiese pan, transporte, look y dinero.

Total, que el pequeño pasó mucho aprendiendo a dilatar sus pupilas. Ahora que lo pienso, quizá por eso se concentraba tanto después al mirar. Tomó el gusto de sentarse sobre espacios verdes, sobre gramas suaves (o no) – ¿a tomar aire? Todos nos preguntamos lo mismo –. Si comía o no es un misterio, pero debió comer porque así creció.

No jugó con carros, ni soldados, ni vaqueros, ni muñecas, flores o coches. Nunca habló, según dicen. Pero yo, que lo observé tantas veces de lejos y pocas veces más cerca, lo vi tocar mariposas y observar su vuelo, murmurar canciones y cosas a uno que otro animal extraviado y silbar siguiendo el vuelo de los aviones. Y lo vi abrir los ojos, sus ojos metálicos, cuando tocaba un árbol. (¿Cómo olvidarlo?) Lo miraba como si lo estuviese escuchando. Un muchacho con ojos de plomo, auscultando un árbol.
Era un poema en imágenes.

Sólo dos veces lo vi de noche, caminando en la ciudad de ellos. Merodeé queriendo encontrarlo para verificar los rumores que oí desde pequeña en boca de aquellos mendigos de plazas. Que se apartaban del niño, que no osaban tocarle, que a veces gritaban su nombre para quién sabe qué…
y decían que estaba loco… Loco desde que lo veían correr persiguiendo su sombra en galerías llenas de figuras de humo.
Yo sé que lo suyo no era locura sino obsesión.
Yo sé, a diferencia de ellos, que él no buscaba espíritus; yo sé que reía y gemía y gritaba mientras se buscaba a sí mismo, o a quien él había sido en un pasado borrado por la arena de ese mundo insolente.

Lo que no sé, al igual que ellos, es a dónde se fue él. O si alguna vez se dio cuenta de que este mundo no le era suficiente.

A veces encuentro árboles y me reclino,y como que lo extraño, a él y sus ojos fríos, y le hago compañía sin que esté.

Mi cuarto y yo

Necesito reorganizar mi cuarto. Desde que me lo prestaron, lo he personalizado sólo un poquito, muy poco, y pues... tengo muchas, muchas cosas de más y cero espacio para otras que hacen falta.
Es impresionante (y por éso es que escribí todo ésto al pensarlo) como esas dos líneas hacen un paralelismo perfecto conmigo y mi vida ahorita.

Ayer que por fin me atreví a poner el DVD (el reproductor, para ser correcta), pues saltaron detalles a mi cabeza, considerando por ejemplo que, si mi cuarto me representa y yo no uso cobijas, pues ¿por qué hay 3 cobijas dobladas en bolsas alrededor de mi cama?
Bueno, con respecto a las cobijas no puedo hacer nada. PERO asumiendo que sí pudiera y que, de paso, pudiera hacer mío este espacio en blanco, pensé... y pensé que:

1- Pintaría los bordes de arriba de las 4 paredes con una franja brillante. Uno se pierde de todo si no levanta la vista.
2- Vaciaría el clóset y lo llenaría con mi ropa de niña. ¿Soy una niña de clóset?
3- Tendría una lámpara de noche arrechísima en la mesita izquierda. Para no dejarle todo el trabajo de dar luz a la de arriba.
4- Haría un diseño bien vintage detrás de mi cama, entre las dos ventanas. Porque necesito arte y ya.
5- Tengo que ingeniármelas para ocultar las cobijas.
6- Puedo colocar cuatro portarretratos en esos 4 clavos. Y recordar a la gente importante.
7- Quiero mis sábanas unicolores. Quiero unas negras, son sexys!
8- Podría pegar la mariposa de Carlos y el trébol de Igora sobre la puerta de la cómoda que no abro. ¿Podría? Sería divertido :)
9- Compraría un baúl, para guardar los vestidos con que llevo mi orgullo.
Y un reloj.
10- Llenaría las gavetas de mis mesas de noche con los libros que tengo aquí, y otras cosas. Extraño mi caja de cosas perdidas.

11-, 12-, ..., 15-... quizá pueda seguir. Al final, pienso que esto de no storage room es una locura, pero me lo han prestado con cariño, y mientras agradezco mucho eso, mi imaginación puede hacer el resto por mí y crear mi cuarto.

Childish as it may sound.
Esto es lo que hay y ¡qué carajo! Si la vida me da limones, yo haré pays (¿pies?)

Invento para un tip en forma de consejo no realmente dado

. . . Lo emocionante de la caída
es estar abajo - luego de aterrizaje o estrellamiento -
y darte cuenta de lo excitantemente alto que andabas.
. . . . Y buscar un modo de llegar mejor ahí - Eso es ingenio

Eso es i ma gi na ción.
Y esto es un tip: crash

Esto NO es un arranque súbito de inspiración

...sino que ayer extrañé el blog. Extrañamente. Y que un día de diversión child-like hace mucho por que uno despeje su mente de pendejadas pseudo-adultas.
So, it all came out y ahora puedo de hecho escribir lo que no se terminaba de hilar en mi cabecita.

Cheers ;)